【パパの育児参加を促す】子育てに協力的な夫（イクメン）になってもらうための効果的なコミュニケーション術
近年、「イクメン」という言葉が浸透し、育児や家事に積極的に協力する旦那さんへの注目が高まっています。仕事から帰宅後も子供の世話を手伝ったり、辛い深夜の授乳を交代で担当したり、休日には率先して家事に取り組んでくれたりする協力的な姿は、多くのママにとって理想的ではないでしょうか。
しかし、実際には仕事や付き合いを理由に、なかなか育児に参加してくれない男性も少なくありません。ただ「イクメンになって欲しい」「子育てに協力して」と一方的に依頼するだけでは、かえって夫婦間の摩擦の原因になりかねません。子育てと同じように、夫婦のコミュニケーションを通じて、旦那さんが自発的に子育てに協力的なパパになってもらえるよう働きかけることが大切です。
「旦那を育てる」というと少し大げさに聞こえるかもしれませんが、要は「やる気はあるのに、きっかけやコツをつかめていない旦那さんの背中を、ママが上手に押してあげる」というイメージです。頭ごなしに指示するのではなく、ちょっとした声かけの工夫や役割分担の仕方を変えるだけで、旦那さんの育児参加への意識は変わっていきます。この記事では、取り入れやすい具体的な方法を、最新の調査データや制度の情報も交えながらご紹介します。
この記事は、2026年10月時点で確認できる厚生労働省の「雇用均等基本調査」と育児・介護休業制度の案内、内閣府、東京都の調査などの公的な情報をもとにしています。夫婦の働き方や家族の形はさまざまで、ここで紹介する方法がそのまま合わないご家庭もあります。この記事では「ママ」「パパ」と書いていますが、ひとり親家庭や祖父母と一緒に子育てをしているご家庭など、お子さんを支える人の組み合わせはそれぞれです。ご自身の家庭に合う部分だけを、取り入れてみてください。
増えている！？育児協力への意識と「自称イクメン」の問題
「イクメン」という言葉の浸透とともに、育児に積極的に関わることへの社会的な肯定感が増し、「イクメンであることが素敵だ」と考える男性は増えています。実際、内閣府「令和4年版男女共同参画白書」（リンク先は、白書の内容を紹介した内閣府のメールマガジンです）によると、家事・育児等の役割分担について「妻と半分ずつ分担したい」と考える20代・30代の男性は7割を超えており、若い世代を中心に育児へ主体的に参加したいという意識を持つ男性は多いことがわかります。
ただ、「分担したい」という気持ちと、毎日の行動がそろっているとは限りません。東京都が2023年に実施した「男性の家事・育児実態調査」では、約8割のパパが家事・育児の分担に満足していると答えた一方で、半数以上のママは不満を感じていると答えており、夫婦の認識に大きなズレがあることが示されました。配偶者への不満では、約半数のパパが「特に不満はない」と答えたのに対し、ママの1位は「自分が言わないとしてくれない」でした。この調査は都内在住の方を対象にしたもので、全国の結果とは異なる場合がありますが、夫婦の受け止め方にズレが生まれやすいことを知る手がかりになります。
このズレは、パパに悪気がなくても起こりやすいものです。赤ちゃんの世話は、母子健康手帳の記録、健診や予防接種の予定、保育園からの連絡、ミルクや離乳食の量といった「見えない情報」の積み重ねで成り立っています。妊娠・出産・授乳を経験したママは、こうした情報を自然に持ちやすく、パパは「何をどこまでやればよいか」の全体像がつかめないまま、目の前の頼まれごとだけをこなす形になりがちです。パパのやる気が足りないというより、見えている景色が違うことが多いのだと考えると、話し合いのときに感情的になりにくくなります。
たとえば、夜8時、ママが夕食の片づけをしている横で、パパが子どもを抱っこしながらスマホを見ているとします。ママは「見ているだけで、お風呂の準備もしてくれない」と感じ、パパは「抱っこして見ているのだから、役に立っている」と感じているかもしれません。どちらも間違っていないのに、期待の中身が言葉になっていないために、すれ違いが起きています。次のような言い換えが、最初の一歩になります。
- NG例：「どうして言われないとやってくれないの？」と責める
おすすめ：「今から10分、お風呂の準備をお願いできる？その間に私は片づけを終わらせるね」と、内容と時間を伝える - NG例：「見ればわかるでしょ」とため息をつく
おすすめ：「いま困っているのは、洗い物と寝かしつけが重なることなの。どちらかをお願いしたい」と、困りごとを伝える
数字で見る男性の育児参加。育休取得率は初めて5割を超える
意識の変化は、実際の行動にも表れています。厚生労働省の「雇用均等基本調査」によると、男性の育児休業取得率は、令和5年度の30.1％、令和6年度の40.5％から、2026年7月31日に公表された令和7年度調査では50.9％へと上昇し、初めて5割を超えました。この割合は、令和5年10月1日から令和6年9月30日までの1年間に配偶者が出産した男性のうち、令和7年10月1日までに育児休業（産後パパ育休を含む）を開始した人（申出をしている人を含む）の割合です。2022年10月に「産後パパ育休」の制度が始まったことなどを背景に、企業側の環境整備も進み、男性が育休を取得しやすい空気が社会全体で少しずつ広がってきています。
一方で、取得した期間にはまだ差があります。同じ調査で、育児休業を終えて復職した人の期間を見ると、女性は「12か月～18か月未満」が31.4％で最も多いのに対し、男性は「1か月～3か月未満」が30.3％で最多、次いで「2週間～1か月未満」が28.0％、「5日～2週間未満」が14.1％でした。「5日未満」も6.8％あり、男性の約半数が1か月に満たない期間の取得です。短い期間でも、夫婦で一緒に子育てを始める大きなきっかけになりますが、育休が終わった後の日常の分担まで話し合っておかないと、「育休中だけの特別な協力」で終わってしまうこともあります。
取得率が上がった今こそ、「取ったかどうか」から「取ったあとに何を担い続けるか」へ、話し合いの中身を進めることが大切です。こうした社会の後押しも味方につけながら、家庭内でも旦那さんが育児に関わりやすい雰囲気を作っていくことが、今まさに大きなチャンスだと言えるでしょう。
しかし、一方で注意したいのが「自称イクメン」の存在です。例えば、「オムツを一度替えただけでも手伝ったと満足する」「一部の家事だけをやって全てを分担した気になる」など、子育ての全体像や大変さを十分に理解せず、自己評価が高くなってしまう男性もいます。子育ては一日に何度も繰り返される継続的な労働です。ママが納得できる育児参加を促すには、旦那さんの「参加したい」という意欲を、具体的な行動と継続的な協力につなげることが重要になります。
- 目立つタスクだけを担当し、準備や後片付けといった地味な作業はママ任せになっている
- SNSや周囲への「育児アピール」には熱心な一方、日々繰り返される地道な作業には消極的になりがち
- 「手伝う」という言葉そのものに表れているように、育児を自分ごととして捉えきれていない
東京都の調査では、家事・育児にかけた時間を「自分と相手がどのくらいやっているか」で聞くと、自分の時間は多く、相手の時間は少なく見積もる傾向があることも示されています。つまり、夫婦のどちらにも「自分のほうが頑張っている」という感覚が生まれやすいということです。パパだけを「自称」と決めつけず、お互いに見えていない部分があると考えて、一日の流れを紙に書き出して見比べてみると、思い込みがほぐれやすくなります。
もし旦那さんにこうした傾向が見られても、頭ごなしに責めるのではなく、「ここまでできているなら、次はここもお願いしたいな」と、次のステップを具体的に示してあげることが、真のイクメンへの近道になります。
多くの男性が抱える育児参加への障壁
前述の通り、多くの男性は家事や育児に協力したいという意欲を持っています。それにもかかわらず、育児参加が進まない背景には、主に以下の障壁が存在すると言われています。
- 自信のなさ: 「自分が手伝うとかえってママの邪魔になるのではないか」「やり方がわからず子供に怪我をさせてしまうのではないか」といった不安や自信のなさを感じています。
- 環境と慣習: 長時間の労働や、会社での男性が育児をすることへの理解不足といった社会的な環境が、家で手伝う気力を削いでいることがあります。
- 「手伝う」という意識: 育児を「ママの仕事を手伝う」という認識でいるため、積極的に自分の役割として主体的に取り組めないでいるケースが多く見られます。
- 何をすればいいかわからない: 家事・育児には名前のつかない細々とした作業も多く、そもそも「やるべきこと」自体が旦那さんには見えていないケースも少なくありません。
これらの障壁を取り除くために、ママ側からの具体的な働きかけや役割分担の提案が、イクメン育成の鍵となります。障壁ごとに、ママから試せる働きかけを整理しました。
| 障壁 | 背景にある気持ち | ママからの働きかけ例 |
|---|---|---|
| 自信のなさ | 失敗して子どもを泣かせたり、ママに叱られたりするのが怖い | 最初は一緒にやり、「ここまでできれば大丈夫」という目安を伝える。うまくいかなかった日は結果ではなく挑戦を認める |
| 環境と慣習 | 帰宅が遅く、疲れていて、家で何かを始める余裕がない | 平日にできる5分のタスクと、休日にまとめてできるタスクを分けて頼む。帰宅時間を前提に分担を組み直す |
| 「手伝う」という意識 | 育児は妻の担当で、自分は補助だと考えている | 「手伝って」ではなく「パパの担当は〇〇」と、担当領域を決めて伝える |
| 何をすればいいかわからない | 家事・育児の全体像が見えていない | タスクを書き出して共有し、「次はこれをお願い」と具体的に頼む。「察してほしい」は伝わらないと割り切る |
東京都の2023年の調査レポートでも、子育てアドバイザーの高祖常子さんが、「察してほしい」は伝わらないと心得て、やってほしいことは口に出して言うのが一番だとアドバイスしています。お願いごとは遠慮せず、具体的に言葉にするほうが、結果的に夫婦の摩擦を減らします。
イクメンを育てる！育児に主体的に協力してもらうための3つのコツ
特に新生児期や出産直後は、ママにとって最も負担が大きい時期ですが、この時期からこそ、夫婦で一緒に子育てをスタートすることが重要です。このタイミングで役割分担を始めることで、後々の育児協力の土台を作ることができます。産後のママは、出産で体力を使ったうえに、数時間おきの授乳やお世話で十分に休めない状態が続きます。「落ち着いたら話そう」と先送りせず、体調が回復しきらないうちから、パパの出番を少しずつ増やしていくと、ママの負担も軽くなります。以下に、旦那さんに育児に主体的に協力してもらうための具体的なコツをご紹介します。
1まずは形と役割から入ってみよう（具体的な依頼と分担）
育児や家事を始めるにあたり、専用のアイテムを用意したり、具体的な役割を与えたりすることで、旦那さんのやる気を高めることができます。
- 役割の明確化: 「手伝って」という曖昧な依頼ではなく、「ゴミ出しはパパの担当」「土曜日の朝食はパパの仕事」のように、明確な役割と担当領域を決めてみましょう。
- アイテムの活用: 料理なら旦那さん専用のエプロンや包丁、育児ならパパ専用の抱っこ紐など、「自分専用のもの」という認識は、役割への帰属意識を高め、やる気をアップさせる効果が期待できます。
- 初心者でもできる簡単なタスクから: まずはオムツ替え、風呂上がりの保湿、週末の公園遊びなど、マニュアル化しやすい、または子供との触れ合いが多い簡単なタスクから任せてみましょう。成功体験を積むことが、次のステップへの意欲につながります。
- タスクを紙に書き出して「見える化」する: 家事・育児には名前のつかない細かな作業がたくさんあります。それらを一度リストに書き出して冷蔵庫などに貼っておくと、旦那さんも「やるべきこと」を具体的にイメージしやすくなり、話し合いのきっかけにもなります。
「担当」が決まると動きやすくなるのは、自分の仕事として責任をもてるからです。「手伝って」と頼まれると、どこまでやれば合格なのかが分からず、完了の基準があいまいなまま、ママの様子をうかがう「指示待ち」になりがちです。反対に、「お風呂上がりの保湿までがパパの担当」と範囲が決まっていれば、自分で段取りを考えて動けます。範囲と終わりの目安をセットで伝えるのがポイントです。
お願いごとを決めるときは、次の流れで進めると、夫婦で納得しながら分担を作れます。
- まず、ある平日と休日の一日の流れを、夫婦それぞれが紙に書き出します。起きる時間、授乳やミルク、食事、お風呂、寝かしつけ、洗濯やゴミ出しなど、名前のつかない作業も書きます。
- 書き出した紙を見比べて、「ここは私が担当」「ここはパパが担当できそう」と色分けします。パパが選ぶ担当を先に決めると、自分で決めた感覚が生まれ、続けやすくなります。
- 最初の2週間は「お試し期間」にします。うまくいかなくても責めず、やってみた感想と、やりにくかった点を週末に10分だけ話します。
- 2週間後に、担当を増やす、入れ替える、時間帯を変えるなどの見直しをします。仕事の繁忙期や、子どもの成長で状況が変わったときも、同じ手順で組み直します。
お子さんの月齢によって、任せやすい担当は変わります。次の表は、月齢ごとの一例です。ご家庭の働き方や、ママの体調、授乳の方法によって、合う担当は違います。
| 時期 | 任せやすい担当の例 | ポイント |
|---|---|---|
| 新生児期（生後0〜1か月頃） | オムツ替え、げっぷ、沐浴の補助、夜間のミルク（ミルク育児や搾母乳の場合）、ママの食事や飲み物の用意 | ママの休息時間を確保する視点で頼む。赤ちゃんの抱き方や寝かせ方は、助産師や保健師の説明を夫婦で一緒に聞くと安心 |
| 乳児期（生後2か月〜1歳頃） | お風呂担当、風呂上がりの保湿、離乳食の準備と片づけ、夜の寝かしつけ、休日の外出 | 週に決まった曜日をパパのお風呂の日にするなど、習慣にしやすい形にする |
| 幼児期（1歳〜就学前） | 保育園の送迎、持ち物の準備、休日の遊び、病院の付き添い | 園からの連絡アプリの確認など、見えない作業も分担に入れる |
市区町村によっては、妊娠中や産後すぐに、パパも参加できる両親学級やパパママ教室が開かれています。抱っこやお風呂、おむつ替えの方法を一緒に学ぶと、パパの「やり方がわからない」という不安が小さくなります。
- NG例：パパが赤ちゃんを抱っこしているのを見て、「違う、そうじゃない」とすぐに取り上げる
おすすめ：「抱っこしてくれて助かるよ。首を支える手だけ、こうしてもらえると安心かな」と、感謝と直してほしい点を一つだけ伝える - NG例：「もっと育児に積極的になってよ」と抽象的に頼む
おすすめ：「平日のお風呂は、パパにお願いしたいな。私は洗い物をしておくね」と、担当と時間を決めて頼む
つまずきやすいのは、パパのやり方がママと違うときです。服の選び方が違う、ミルクの温度の確認が甘いなど、細かい違いが気になっても、赤ちゃんの安全に関わること以外は、少しだけ目をつぶってみましょう。安全に関わる点は、「ここだけはこうしてね」と最初に理由と一緒に伝えておくと、パパも納得して守りやすくなります。
2大げさなくらい褒めて承認欲求を満たそう（モチベーションの維持）
人は誰でも、自分が認められていること、必要とされていることを実感すると、行動を続けるモチベーションを保ちやすくなります。特に、慣れない育児や家事に取り組み始めたばかりのパパにとって、家庭は最も身近な社会です。旦那さんが協力してくれたことに対しては、どんな小さなことでも大袈裟なくらい褒めてあげましょう。
- 結果だけでなくプロセスも褒める: 「ゴミ出ししてくれて助かったよ」「疲れているのに子供を抱っこしてくれてありがとう」など、感謝の言葉を添え、行動そのものを承認することが重要です。
- 第三者からの評価: 子供の前や、義父母・友人の前で「パパが最近、熱心にお風呂に入れてくれて」などと褒めることで、周囲に認められたいという気持ちが満たされ、協力意欲がさらに高まることが期待できます。
- 否定的な言葉は避ける: たとえやり方がママと違っていても、「違うよ」「こうして」と否定する言葉は避けましょう。「ここだけ少し直してくれる？」など、肯定的な言葉で修正を促す方が効果的です。
家事や育児の「行動」そのものを褒めることに加えて、忘れずに伝えたいのが、お互いの頑張りに寄り添う一言です。東京都が2025年11月に発表した「男性の家事・育児実態調査2025」では、配偶者が家事・育児をしたときに感謝を伝える頻度は、男女ともに「毎日」が1位でした。ところが、配偶者から感謝を伝えられる頻度を聞くと、男性の1位は「毎日」だったのに対し、女性の1位は「いつ伝えられたか分からない」でした。同じ家庭の中でも、感謝を伝えたつもりと、受け取った実感の間に差があるということです。
このことから、感謝は「伝えたつもり」で終わらせず、具体的な言葉にすることが大切だとわかります。パパへの「ありがとう」だけでなく、「今日も一日お疲れさま」「よく頑張ってるね」と、ママ自身の頑張りも労ってもらえるように、パパにも気持ちを言葉にして伝えてみましょう。ほめる側と受け取る側が、お互いに感謝を言葉で交わす習慣ができると、夫婦の会話が穏やかになります。
- NG例：「やっと洗い物をやってくれたんだね」と、遅さを指摘するような言い方をする
おすすめ：「洗い物をしてくれたから、ゆっくり座れたよ。ありがとう」と、助かった点を具体的に伝える - NG例：褒めたあとに「でも、次はこうしてね」とすぐ注文を足す
おすすめ：その日は感謝だけを伝え、改善してほしい点は、落ち着いた別の時間に「次はここもお願いしたいな」と伝える - NG例：「パパにしては頑張ってるね」と、評価する言い方をする
おすすめ：「いつも家族のためにありがとう」と、同じチームの仲間として感謝を伝える
褒め方のコツは、評価ではなく「どう助かったか」を伝えることです。「えらいね」と上から評価する言い方は、対等な関係を損ねるおそれがあります。「あなたがやってくれたおかげで、私は〇〇できた」と、自分の気持ちや助かった点を伝えると、パパも自然に「また役に立ちたい」と思えます。わざとらしいと感じるときは、一言のメモや、メッセージアプリで感謝を送る方法も使えます。
3夫婦で育児の楽しさを共有し、環境を整える
育児は大変なことも多いですが、子供の成長を見守る楽しさは、何よりも親のやる気を引き出してくれます。ママが常にイライラしたり、育児の愚痴ばかりをこぼしたりしていると、男性は「大変そうだから逃げたい」と感じてしまうかもしれません。
実際、東京都が2023年に実施した「男性の家事・育児実態調査」でも、夫婦間の家事・育児分担の満足度を上げるには「話し合って協力する」「感謝の気持ちを伝え合う」ことが重要だと多くの夫婦が回答した一方、「夫婦で十分なコミュニケーションが取れている」と感じている人は半数にとどまるという結果が出ています。日々のちょっとした対話の積み重ねが、協力的な夫婦関係の土台になると言えるでしょう。
- 楽しさを共有する: 子供の「初めてできたこと」「面白い行動」など、育児のポジティブな出来事を積極的に旦那さんと共有しましょう。育児は楽しいという前向きな感情を共有することで、旦那さんは「自分もやってみよう」「またやろう」という気持ちになることができます。
- 夫婦の対話時間を確保する: 育児や家事の分担だけでなく、夫婦の会話や一緒にリラックスする時間を意識的に作ることが大切です。良好な夫婦関係は、育児への協力体制を維持するための土台となります。
- 「役割交代」の意識: どちらか一方が疲れているときは、遠慮なく「少し休ませてほしい」と伝え、一時的な役割を交代することも必要です。「ワンオペ」ではなく「チーム」として、お互いをサポートし合う意識を持ちましょう。
「話す時間がない」というご家庭は、長い時間を確保しようとせず、短い定例の時間を決めるのがおすすめです。たとえば、子どもが寝たあとの日曜の夜に10分だけ、次の順番で話してみてください。
- 今週うれしかったこと、子どもの成長で気づいたことを、お互いに一つずつ話します。
- 来週の予定（仕事の繁忙期、通院、園の行事など）を確認し、パパとママのどちらが何を担当するかを決めます。
- 今週の分担で、困ったことや、助かったことを伝え合います。責めるのではなく、「次はこうしたい」と言い換えて話します。
育児の楽しさの共有は、写真や動画を送ることでも始められます。パパが仕事の日中に、保育園での様子や離乳食を食べる顔の写真を送ると、帰宅後の会話が弾み、「早く会いたい」という気持ちも生まれます。
また、東京都の2025年の調査では、平日の睡眠時間が6時間未満のパパが約3人に1人、ママが約4人に1人にのぼりました。睡眠不足は、気持ちの余裕を奪い、夫婦の会話をとげとげしくしやすいものです。「役割交代」は、手伝いの話だけでなく、お互いが眠る時間を守る話でもあります。たとえば、土曜の午前はパパが子どもを見て、ママは3時間ゆっくり眠る、日曜の夜はママが先に寝て、パパが夜泣きに対応する、といった形で、休む時間を交代で作ってみましょう。
育児や仕事で、気持ちが沈む、眠れない、何も手につかないといった状態が続くときは、パパでもママでも、一人で抱え込まずに、かかりつけの医療機関や、お住まいの市区町村の保健センター・こども家庭センターなどに相談してください。夫婦で話し合う前に、まず休むことが必要な場合もあります。
効果が出るまで焦らない！長期的な視点を持つことも大切
ここまで紹介してきたコツを試しても、旦那さんの変化がすぐに目に見えて表れるとは限りません。長年染みついた「育児は手伝うもの」という意識を変えるには、ある程度の時間がかかるのが自然です。焦って「なんでできないの？」と問い詰めてしまうと、旦那さんが萎縮したり、話し合い自体を避けるようになったりする逆効果を招くこともあります。
不満を伝えるときは、「あなたはいつも〇〇してくれない」と相手を主語にするのではなく、「私はこう感じている」「こうしてもらえると助かる」と、自分を主語にして気持ちを伝える話し方を意識してみましょう。感情的にぶつけるのではなく、事実と気持ちを整理してから、落ち着いたタイミングで伝えることで、旦那さんも防衛的にならずに耳を傾けやすくなります。小さな変化を見逃さずに認め合いながら、夫婦二人で少しずつ理想の形に近づけていく姿勢が、結果的に一番の近道になります。
自分を主語にした言い方は、慣れるまで難しく感じるものです。次のように、場面ごとに言い換えを用意しておくと、とっさのときも使いやすくなります。
- NG例：「あなたはいつも育児を私に押しつけている」
おすすめ：「最近、夜の寝かしつけを一人でやっていて、ちょっと疲れているの。週に2回、お願いできないかな」 - NG例：「どうせ言ってもやらないんでしょ」
おすすめ：「お願いしたいことが3つあるんだけど、今、10分だけ話せる？」 - NG例：疲れてイライラしているときに、その場で思いをぶつける
おすすめ：「いまは余裕がないから、子どもが寝たあとに話そう」と、時間をずらす
うまくいかないときのパターンと、試してみたい対処を整理しました。
| よくあるつまずき | 考えられる背景 | 試したい対処 |
|---|---|---|
| 最初の数日だけ頑張って、続かない | 慣れないことで疲れ、成功体験が少ない | 担当を小さくして回数を減らし、続けられた日を認める。週末の10分で見直す |
| お願いすると「言い方がきつい」と反発される | 頼まれ方が命令に聞こえている | 結論を先に言わず、困っていることから伝える。「お願いできる？」と疑問形にする |
| ママが細かく口を出してしまう | 完璧を求めてしまい、パパの手順が気になる | 安全に関わる点以外は任せる。やり方の違いは、子どもに害がなければ見守る |
| 話し合いが口げんかになる | 疲れや睡眠不足で余裕がない | 夜遅くや寝不足の日は避ける。昼間や休日の落ち着いた時間に話す |
夫婦だけで解決が難しいと感じるときは、地域の支援も頼れます。市区町村の保健センターやこども家庭センターでは、子育ての悩みについて、保健師などに相談できます。両親学級やパパ向けの講座で、同じ立場の人の話を聞くと、パパにとっても気づきになります。また、パパの職場に、育児に関する相談窓口や、両立支援の制度の案内がある場合もあります。
パパの育休・働き方に関する最新情報（2026年10月時点）
パパの育児参加に関わる制度や調査は、ここ数年で大きく変わっています。2026年10月時点で確認できた主な更新点を、「以前の前提」「現在」「家庭での対応」の順に整理します。制度の細かい条件は、勤務先や雇用形態によって異なるため、最終的には勤務先の担当部署や、ハローワークなどの案内で確認してください。
男性の育児休業取得率は5割を超えた
以前の前提：男性の育休は「取る人が少ない」という前提で語られてきました。令和5年度の取得率は30.1％、令和6年度は40.5％でした。
現在：厚生労働省が2026年7月31日に公表した「令和7年度雇用均等基本調査」では、男性の育児休業取得率は50.9％で、初めて5割を超えました。女性は88.3％です。取得期間は、男性は1か月未満が約半数で、女性より短い傾向が続いています。
家庭での対応：パパが育休を取れそうなときは、期間の長さだけでなく、育休中に誰が何を担い、育休が終わったあとも何を続けるかまで、事前に話し合っておきましょう。短い育休でも、退院後の最初の数週間を一緒に過ごす意味は大きいものです。
産後パパ育休と出生後休業支援給付金
以前の前提：産後パパ育休（出生時育児休業）は2022年10月に始まりましたが、休業中の給付の目安は、休業前の賃金の約67％でした。
現在：産後パパ育休は、子の出生後8週間以内に、合計4週間（28日）まで、2回に分けて取得できる制度で、原則として休業開始の2週間前までに勤務先へ申し出ます。さらに、2025年4月から「出生後休業支援給付金」が始まりました。原則として、夫婦がともに14日以上の育児休業を取得する場合に、最大28日間、休業前の賃金の13％が上乗せされます。育児休業給付の67％とあわせて給付率は80％となり、厚生労働省は手取り10割相当としています。ひとり親の場合や、配偶者が専業主婦（夫）、自営業、産後休業中の場合など、配偶者の取得が要件にならないケースもあります。給付額には上限があります。
家庭での対応：夫婦で取得日数を合わせると、収入面の不安が小さくなる場合があります。自分の家庭が対象になるかは、厚生労働省の簡易診断ツールや、ハローワーク、勤務先の担当者に確認するとよいでしょう。
子どもが3歳を過ぎても使える働き方の制度が増えた
以前の前提：残業を免除してもらえる制度は、3歳未満の子を養育する労働者が対象でした。子の看護休暇も、小学校就学前の子までが対象でした。
現在：2025年4月から、所定外労働の制限（残業免除）は、小学校就学前の子を養育する労働者が請求できるようになりました。子の看護休暇は、名称が「子の看護等休暇」に変わり、対象が小学校3年生修了までに広がり、感染症に伴う学級閉鎖や入園（入学）式、卒園式などにも使えるようになりました。2025年10月からは、3歳から小学校就学前の子を養育する労働者に対して、事業主が、始業時刻等の変更、テレワーク、短時間勤務制度、新たな休暇の付与などから2つ以上の措置を選んで用意することが義務になり、労働者はその中から1つを選んで利用できます。育児休業の取得状況の公表義務の対象も、2025年4月から従業員300人超の企業に広がりました。
家庭での対応：勤務先がどの措置を用意しているかは、会社の案内や担当部署で確認できます。パパの働き方を調整できる選択肢が増えているため、「仕事が忙しいから無理」と決めずに、夫婦で使える制度を一緒に調べてみましょう。
東京都の最新調査：家事・育児時間の差が縮小
以前の前提：2023年の調査では、約8割のパパが分担に満足している一方、半数以上のママは不満でした。
現在：東京都が2025年11月に発表した「令和7年度男性の家事・育児実態調査」では、家事・育児に1日にかける平均時間は、男性が3時間29分、女性が7時間48分で、差は4時間19分でした。前回の令和5年度調査より1時間以上縮まっています。ただ、女性のほうが長い状況は続いています。この調査は、都内在住の男女5,000名を対象にしたものです。
家庭での対応：差が縮まったからこそ、「前より頑張っている」だけで満足せず、夫婦で時間と負担の見え方をすり合わせましょう。感謝の言葉の頻度にも、男女で差があることが示されています。
最新情報の要約表
基準時点は2026年10月です。勤務先や雇用形態によって条件が異なる場合があります。
| 項目 | 現行の内容 | 対象 | いつから |
|---|---|---|---|
| 男性の育児休業取得率 | 50.9％（前回の令和6年度は40.5％）。取得期間は1か月未満が約半数 | 配偶者が出産した男性労働者（産後パパ育休を含む） | 令和7年度雇用均等基本調査（2026年7月31日公表） |
| 産後パパ育休 | 子の出生後8週間以内に、合計4週間まで、2回に分けて取得できる | 産後休業をしていない労働者 | 2022年10月 |
| 出生後休業支援給付金 | 最大28日間、休業前賃金の13％を上乗せ。育児休業給付とあわせて給付率80％ | 原則、夫婦ともに14日以上の育児休業を取得した場合。ひとり親や配偶者が自営業などの場合は配偶者の取得が不要 | 2025年4月 |
| 子の看護等休暇、残業免除 | 看護等休暇は小学校3年生修了まで。残業免除は小学校就学前まで | 子を養育する労働者 | 2025年4月 |
| 柔軟な働き方の措置 | 事業主が2つ以上の措置を用意し、労働者は1つを選んで利用できる | 3歳から小学校就学前の子を養育する労働者 | 2025年10月 |
パパの育児参加に関するよくある質問
旦那さんが「何をすればいいの？」と聞いてきたときは、どう答えればよいですか？
その質問は、やる気があるサインです。「何でもいいよ」と答えず、「今日はお風呂をお願いしたいな」と、具体的な担当を一つ伝えましょう。日頃から、タスクを書き出したリストを共有しておくと、そのリストから選んでもらうこともできます。
平日は帰りが遅く、育児に関われないと言われたときは？
平日と休日を分けて考えましょう。平日は、朝のオムツ替えや、帰宅後の5分の寝顔の見守りなど、短い関わりを決め、休日にお風呂や外遊びなど、まとまった担当を任せます。働き方の制度で調整できることもあるため、勤務先の制度も夫婦で確認してみてください。
褒めるのが苦手で、わざとらしくなってしまいます。
大げさに言わなくても大丈夫です。「ありがとう、助かった」という短い一言を、具体的な行動とセットで伝えるだけで十分です。言葉にしにくいときは、メッセージアプリやメモで伝える方法もあります。
お願いすると「命令するな」と反発されてしまいます。
頼み方が命令に聞こえている可能性があります。「やって」ではなく、「いま困っていて、手伝ってもらえると助かる」と、困りごとから話しましょう。それでも難しいときは、落ち着いた時間に、お互いの気持ちを10分ずつ聞く場を作ってみてください。
パパにも育休を取ってほしいときは、いつ話せばよいですか？
妊娠がわかった早い時期から、少しずつ話しておくのがおすすめです。産後パパ育休は、原則として休業開始の2週間前までに勤務先へ申し出る必要があるため、出産予定日の前に、期間や分担、給付金の条件を夫婦で確認しておくと、慌てずに済みます。
ありのままの旦那さんを受け止めながら、夫婦の形を作っていく
イクメンになってもらう努力と、ありのままの理解のバランスを
家族の形や価値観は千差万別です。旦那さんに子育てに協力的になってもらうための働きかけは大切ですが、時にはありのままの旦那さんを受け入れてあげる姿勢も重要になります。
どんなにイクメンになって欲しくても、「育てる」ことに必死になりすぎたり、過度にコントロールしようとしたりするのは禁物です。もしも自分の旦那さんが「良妻賢母の育て方」などを調べていたら、逆の立場で考えてみると、プレッシャーに感じてしまうのではないでしょうか。夫婦の信頼関係を損なわないよう、お互いを尊重し、感謝の気持ちを伝え合うことが、最終的に協力的な関係を築くための最も大切な要素です。
大切なのは、旦那さんを「完璧なイクメン」に変えることではなく、夫婦それぞれが無理なく続けられる形を、対話を重ねながら一緒に見つけていくことです。そのプロセス自体が、子供にとっても「協力し合う夫婦の姿」を見せる、何よりの教育になるはずです。
