実は旦那が好きじゃない…主婦15人が語る旦那のイヤなとこ！
「旦那なんて好きじゃない」と腹を立てることもあるのが結婚生活。結婚したときはもちろん、好きで結婚した旦那様。しかし現在、実は旦那のことがそんなに好きじゃない…と感じている妻率は決して少なくはありません。
妻がそんな風に冷ややかな目で旦那を見るようになったのには、モチロン「理由となるきっかけ」があります。そのきっかけも「良いところもいっぱいあるし、基本的には素敵な旦那様なんだかれどココだけ難点なのよね…」というかろうじて目をつぶっていられるものから、「もう絶対無理！生理的に受け付けない！！」という夫婦関係の破綻に直結する重大レベルのものまで様々。
先に結論からお伝えすると、旦那が好きじゃないと感じること自体は、決して珍しいことでも「愛情がない証拠」でもありません。大切なのは、そのモヤモヤがどのタイプのきっかけから来ているのかを整理し、我慢し続けるのか、伝えて変えてもらうのか、長い目で見守るのかを自分で選び直すことです。まずは下の早見表で、自分の「好きじゃない」がどこに近いかを探してみてくださいね。
| 「好きじゃない」のタイプ | よくあるきっかけ | 気持ちの整理のヒント |
|---|---|---|
| 思いやり・デリカシー不足型 | 体調不良のときの無関心 心ない一言 | 「察して」を手放し、してほしいことを具体的な言葉で伝える |
| 義両親・板挟み型 | 同居や子育て方針で夫が親の味方をする | 二人きりで話す時間をつくり、まず気持ちを聞いてもらう |
| 生活習慣・クセ型 | 食べ方 脱ぎっぱなし 家事の非協力 | 責めずに一つずつ、その都度やんわり頼む |
| 価値観・すれ違い型 | 趣味やテレビ 説明の食い違い 一人時間の不足 | 違って当たり前と考え、折り合える工夫を探す |
| 積み重ね・修復型 | 小さな不満の蓄積 産後のすれ違い | 時間をかけて見直し、当たり前になっている良い面にも目を向ける |
Q実はそんなに旦那が好きじゃない…その理由を教えて！
今回は主婦15人に対して実は旦那が好きじゃないと思うようになった理由を伺いました。主婦15人が語る体験談は、「そりゃイヤだわ」と思うエピソードも多いのですが、結婚したからには…と諦め半分生温かく見守っている妻も多いようです。
読み進めると気づくのは、「好きじゃない」と口にしている人ほど、実は旦那の良いところもちゃんと分かっているということ。だからこそ余計にモヤモヤするのですよね。同じような瞬間に「うちだけじゃなかった」とホッとしながら、気持ちの整理のヒントを一緒に探していきましょう。
デリカシーや思いやりは大事ですね…
まず多いのが、体調が悪いときや疲れているときの「ひと言」でスッと気持ちが冷めてしまうパターン。忙しく動き回る妻を見て、つい軽口をたたいてしまう旦那様は少なくないようです。こういうときは、その場で黙り込むよりも「今の言い方、地味に傷ついたよ」と短く事実だけを伝えるのがコツ。感情的に責めるより、後を引きにくくなります。
A主人の思いやりを感じられません。
主人とは七年前に結婚し、子供も二人授かりました。日々家族の為に働いてくれている主人にはとても感謝しているんです。でもやっぱり私も人間、腹が立つ日もあったりするんですよね…。
ある主人の休日の事。主人はいつものように昼前まで寝ていて、わたしは子供のペースに合わせた生活をしなくてはならないので、当然朝は早くからお弁当作りに幼稚園の送迎。今日は幼稚園が昼までなので昼食前にはまたお迎えに出向きました。帰ってくると主人が起きてきて「昼飯は？」今戻ったばっかりだからちょっと待ってね！ここまでは別にいつもと変わらず。この次の言葉に私はカチンときたんです。「お前はいいよね～ちょっと待ってで何でも済むんだから」主人がいる日だから、食事の下ごしらえもして出てたんです。それなのにその一言！怒りで引き続き食事を作る気にもなれませんでしたが、怒りを飲み込み黙々と食事を作りました。その日はそれ以上会話もせずに休日は終わりました。
次の日仕事から戻った主人にまだ私は不機嫌モード。「どうしたの？怒ってる？」やっとここで気が付いたみたいで、説明すると「言い過ぎたかな？」とまだこんな調子…本当に呆れますけどね、仕方ないなとある程度は私が割り切ってます。
A嫌いになるのは一瞬
私は話を聞いてくれない人が好きではありません。旦那は何かに夢中になると全く人の話を聞きません。ゆえに旦那のことが好きじゃないのです。「明日、日用品買いに行くから連れて行ってね」と言うと空返事が返ってきて、多分聞いてないだろうなーと思った翌日、買い物行く用意してると、案の定「あれ？どっか行くの？」とか。ちゃんと人の話聞いてって感じです。
後はデリカシーのないとこです。人前で平気で怒鳴るし、人のこと、デブとか普通に言ったりすると一瞬で嫌いになりますね。その場で、さっきの言い方はないんじゃないの？と言うと謝ることもありますがほとんどそれはありません。多分悪いことを言ったと言う自覚がないんでしょうね。男の人の脳と女の人の脳は全く違うらしいから、上手に付き合ってくしかないんでしょうね。
A旦那を嫌いになった時
結婚して５年になりますが、旦那と喧嘩することも何回もありました。それほど大きな喧嘩にならず終わるのですが、ちょっとしたことで相手のことが嫌いになることがあります。旦那に限ったことではありませんが。私は結構風邪を引く方なのですが、私が風邪を引いて苦しんでる時にいつもと変わらずいろいろと仕事を押し付けてくるのには頭に来ましたね。
夫婦といえどどっちかが体調の悪い時くらい気を使ってやってくれてもいいと思います。いつもと変わらず当たり前のようにあれしろこれしろと言ってくる夫にほんと腹たちました。むしろ率先していろんなことをやってくれてもいいくらいなのに。まるで私のことを召使のように思っているのでしょうか。夫婦はおもいやりです。何年経っても思いやりがなくなったら夫婦としてやっていけないと思います。
義両親とのトラブル
同居や義両親との関わりで、夫がいつも親側についてしまう——これは「夫が嫌い」というより「味方でいてほしかったのに」という寂しさから生まれるモヤモヤです。義両親の前と二人きりのときで態度が変わる旦那様には、その場でぶつけるより、後で二人だけのときに「あのとき、ちょっと一人ぼっちに感じたな」と伝えるのが有効。旦那本人が板挟みで気づいていないケースも多いものです。
A親離れできていない夫!
結婚と同時に義両親と同居しています。義両親は子育てのことで口出しが多く、その度に夫も義両親の味方をするので、なんだか夫のどこが好きなのかよく分からなくなってしまいます。結婚する時には何があっても私の味方をすると約束してくれたのに、いざ結婚してみると親の肩ばかり持つので、はっきり言って騙された気分です。
私は最近では夫のせいで義両親のこともますます嫌いになってきてしまいました。義両親がいない時には私とよく会話をしてくれるのに、義両親がいる時には私の分からないような話ばかりして、自分だけ話に入ることができずにとても孤独感を感じてしまいます。これからもこのような状態が長く続けば、夫に対する私の愛情もますますなくなっていくような気がしています。
諦め半分です
「言えばやってくれる。でも言わないと動かない」——このタイプは、大嫌いというほどではないけれど、じわじわ疲れてしまう厄介なパターンです。食べ方のクセや育児への非協力など、指摘しても完全には直らないことも多いもの。ここで役立つのが「完璧を求めず、及第点で手を打つ」という考え方。10のうち3でも動いてくれたら「ありがとう」を先に渡すと、意外と次につながりやすくなりますよ。
A食事の食べ方にガッカリすることがあります
これまではあまり気にすることはなかったのですが、最近旦那が食事をする時の様子がとても気に障って、嫌になる時があります。旦那のくせが好きじゃないのです。例えばスープを飲むときにズズーッと音を立てて飲んだり、スナック菓子を食べながら口をわざと開けて噛んで音を立てながら食べたりするのがとても気になってデリカシーがないなと思うことがあります。
本人いわく、猫舌でうまくスープを飲めないからとか、鼻が詰まっているので口を開けないと噛めないとか色々理由があるようですが、いくら家族でもやはり行儀の悪い食べ方をしているのを目の当たりにすると白けて冷めてしまいます。
始めの頃は我慢していたのですが、さすがに我慢しきれなくなって先日はハッキリとやめてほしいと言いました。その後も相変わらず無意識の時は音を立てて食べている時もありますが、その都度やんわりと注意しています。
A言われなくても気づいてほしい事はたくさん
子供が３歳の頃には私も職場復帰をしていました。勤務時間はわずかな時間ではありましたが、それでも毎日が慌ただしい日々でした。仕事から帰ってきたら当然のように子供は私にくっついてきます。主人も仕事の時は仕方がありませんが、休みの日くらいは子供の相手をしてくれたっていいじゃない！と思う事はよくありました。休日の時でも、食事の用意をしていると子供は台所へやってきます。危ないのでその間だけでも、子供の相手をしてくれるだけでかなり助かるのにと思うことしばしば。言えばやってはくれますが、“言わないと動かない”という事に毎回イライラとしてしまっていました。
私が機嫌が悪い時には、“なんでこんなに子供に無関心な人と一緒になったんだろう？”と思う事もありました。“私の理想はもっと子供と遊んでくれて家事の手伝いもすすんでしてくれる人なのに”と、考えても仕方のないことばかりが頭の中をグルグルしていました。最近では“それでも言えば動いてくれるのだから言い続けるしかない”と、半分は諦め、半分は夫が変わってくれるのを少し期待しています。
A何かあるとすぐに人のせいにする発言が嫌いです
まさに今、旦那が好きじゃないと思うことがしばしばあります。旦那はすぐに人のせいにする発言が度々でその都度、心の狭い人だな～と嫌になります。ちょっとしたことなのですが、車で道を間違えれば「○○（私）が話しかけたから」、子どもが風邪を引けば「寒い中出かけさせたから」、というような誰かを責める発言が多いです。全て私に向くものではなく、私の両親や友達に向けたものもあり余計に嫌になります。
先日は自分が一人で車で出かけたときに路駐をして駐禁を切られたのに、「○○（私）が帰りを急かしたから」とか私に覚えもないことを言うので、さすがにイラつき「人のせいにしないで」と言ってしばらく険悪になりました。
いくら口で言っても癖のようなもので治らないので、私自身が絶対人のせいにするようなことを言わず、旦那に向けてではなく「私は人のせいにはするのは好きではないから」という発言を度々するようにしています。効果があるかどうかは微妙です。
好きなんだけど、ちょっとだけ残念だと思うこと
基本は好きだけど、価値観や生活のリズムが違ってちょっと残念——ここに入る不満は、実は「相性が悪い」のではなく「違いをまだ調整しきれていない」だけのことが多いもの。テレビのチャンネル争いも、説明の食い違いも、一人時間が取れないモヤモヤも、「どちらが正しいか」ではなく「どう折り合うか」に切り替えると、ぐっと肩の力が抜けます。相手を変えるより、二人のルールを一つ決めるほうが早いこともありますよ。
Aテレビの趣味、観たい番組が違う
今の旦那さんは日常的にはとても優しく穏やかでとてもいい人だとは思います。でも私たち夫婦は趣味が少し違うところがあり、私は運動神経がダメなのでスポーツ系の番組や試合などはあまり好きではないのですが、彼は逆にそういった系の番組をよく好んで観ます。
別に好きな番組がある子とはいいんですが、嫌なのは彼は私に気遣うことなく独占して長く観ることです。こっちだって観たいのを遠慮してチャンネル変えないでいるのに…と思いながらです。だから私もたまに我慢できなくなった時、さすがに不機嫌になってポツリと旦那に愚痴ぽく言うと、私が好きそうなチャンネルに急遽変えてはくれますが。お互い多少はやっぱり観たいものが違うと、どっちかが気を使わないといけないのかなとは思います。そんな大したことじゃないですけど。夫婦ってお互いに気遣うことでお互い成長するような気はします。
A細かく説明しないと納得してくれない夫
私の夫は理系で、有名大学の大学院まで行った人です。対して私は100％文系脳で、理系の勉強とかは「分からないところが分からない」タイプです。そんな私ですので夫は尊敬しているのですが、嫌になってしまうことも多々あります。それは、夫が私の説明を理解してくれない時です。夫は理系なためか、ひとつひとつキッチリ明確に説明しないと理解・納得をしてくれません。
例えば私が「ホールケーキを８等分に切った」という話をすると、「８等分とはどうやって切ったのか？」と聞いてきます。どうやって・・・と言われても一瞬説明に困りませんか？ケーキを８等分と言ったら、通常は丸いケーキを放射線状に切るのを想像しませんか？ですが夫は納得しません。なので私は「丸いケーキを放射線状に８等分」と言い直します。それでようやく納得してくれます。夫はお勉強のできる人なので、彼の頭の中では「ケーキを８等分する」と聞いたら、様々な形状のケーキを何通りもの切り方で８等分する方法が浮かぶのでしょう。これは極端な例ですが、いつもこんな感じで、私は彼に何かを説明しなければならない時は、いろいろと頭の中で説明の準備をしなければならず疲れてしまうのです。
Aひとりの時間が欲しい時、独身時代がなつかしくなります
27歳で結婚、入籍前から一緒に暮らしていた為、結婚式を終えた時にはすでに同居も2年目に入っていました。私の趣味は読書や映画鑑賞、興味のあることをインターネットでひたすら調べる等、とにかくひとりで何かに没頭する静かな時間が昔から好きでした。しかし、夫は２人で外食したりでかけたりすることが好きで、ひとりで行う趣味が特に無い社交的な人です。平日の夜も週末も２人で何かする時間を取りたがる為、結婚してからというものなかなか静かに趣味を楽しむ時間が取れません。
特に仕事で疲れがたまった時はひとり静かに好きな本でも読んでリフレッシュしたいのですが、読書できるのは満員電車に揺られながら通勤しているわずかな時間だけ。もちろん夫とでかけたり食事したりしている時間は楽しいのですが、独身の友達のSNS投稿で気ままに過ごしているのを見るとふと羨ましくなります。最近ではたまに、仕事が終わっても「終わったよ」メールをすぐに夫に送らず、会社近くのカフェやファストフード店でひとりでぼーっとする時間を小一時間ほど過ごしてから帰宅するようになりました。夫との生活は好きなので、工夫しながらうまく楽しんでいきたいと思っています。
夫が大っ嫌いになった瞬間
「あの瞬間から気持ちが戻らなくなった」という決定的なエピソードは、多くが自分が本当に弱っているときの対応に集約されます。心身がつらいときに寄り添ってもらえなかった記憶は、なかなか消えないもの。もし今、家庭内別居のような状態でつらさが続いているなら、一人で抱え込まず、後述する相談窓口の力を借りるのも一つの選択肢です。気持ちにフタをし続ける必要はありません。
A好きから大嫌いになりました
結婚後も旦那のことを好きな人っているんですか？と聞きたいくらい、旦那のことが好きでなくなってしまいました。もちろん結婚した当初は大好きでしたし、幸せだった時期もあります。じゃあいつ旦那が好きじゃないと思うようになったのか？その瞬間は今もはっきり覚えています。
もう10年前ですが、子育てと仕事で毎日クタクタだった私は疲れもたまっていたせいか、インフルエンザになってしまいました。近所の病院で薬をもらい寝ていましたが、熱はどんどん上がり40度近くになり喉も晴れ上がり息をするのもやっとでした。夜になりこれは放っておくとまずいかもと思い救急病院に電話をすると、すぐ来てくださいとのこと。やっとのことで起き上がり身支度を整えて旦那に「すごく苦しいから今から病院に行きたいんだけど」と言いました。
その時パソコンでゲームをしていた旦那は画面から目も離さないまま一言。「オレの車使ってもいいよ」…え？送ってってくれないの？？？結局タクシーを呼び１人で病院に行きました。そしてそのまま入院。旦那は私が頼んで荷物を持ってきてもらった以外は１度も見舞いに来ませんでした。こんな人とは思わなかった…好きから大嫌いに変わった瞬間でした。それ以来家庭内別居してます。
お互い様の気持ちをもって長い目で見てあげて！
最後は、モヤモヤを抱えながらも少しずつ関係を立て直していった妻たちの声。共通しているのは「相手を変えようとする前に、自分の伝え方や見方を少し変えてみた」という点です。嫌なところを一つずつ書き出して話し合う、あえて拾わずに任せてみる、当たり前になっている良い面に目を向ける——どれもすぐに試せる工夫ばかり。好きじゃない気持ちも、扱い方次第で少しずつ変わっていきます。
Aちょっとしたことの積み重ね
付き合っているときは確かに好きだったのに、結婚して一緒に暮らし始めたら嫌なところがいっぱい見えてきました。片付けをしなかったり、洗濯物を裏返したまま籠に入れていたり。あとはちょっとした言い方が気になり始めてしまって、どうしても旦那を嫌に思うことが多くなりました。そう思っていたのが態度に出ていたのか、しだいに旦那とは会話がなくなりました。
でも、これではいけないと考えて、旦那にわたしが嫌に思っている事を一つ一つ挙げていき、逆に旦那にもわたしの嫌なところを挙げてもらいました。すると、わたしにも結構至らないところがあることに気付き、反省することができました。旦那も我慢してくれていたのだと思うと、申し訳ない気もします。夫婦とはいえ別々の人間なので、一緒にいれば嫌なところが出てくるのは当たり前です。それをお互いに我慢しあったり注意しあったりして、夫婦を続けていくのかなと思います。今では、旦那の気に入らないところはすぐに注意するようにしています。
A服を脱ぎ捨てるのが嫌だったけど改善してくれてホッとしました
旦那が服を脱いだら脱ぎっぱなし、洗濯機には絶対に入れないことに結婚してから気付きました。同棲生活はしていなかったのですが、結婚前に家に遊びに行った時は綺麗に片付けしていたので全然気づきませんでした。旦那が脱ぎ捨てた服を毎日のように拾って洗濯機に入れる生活が嫌になり怒りが爆発してしまったのですが、その時は改善されても数日後にはまた同じことの繰り返し。本当に嫌でした。
散らかるのが嫌で私が拾ってあげるからいけないのかもと感じたので放って置いたら、数日後旦那が自分で脱ぎ捨てた服を拾って洗濯機に入れていました。そんな流れが半年ほど続いたころ、脱ぎっぱなしにしないで直接洗濯機に入れるようになってくれたのでびっくり。本当に嬉しかったです。やれば出来るじゃんと旦那の事がもっと好きになりました。
A結婚生活は長い目で見る
私が結婚生活の中で夫のことを好きだと思えなくなったのは、子どもが生まれた直後からでした。子育てを手伝ってくれる人がおらず私一人で孤立奮闘しているのに、夫は子供が生まれる前と全く変わらない生活を続けていることに無性に腹が立ちました。夜も赤ちゃんのお世話で満足に寝られない日々が長く続くと、精神的にもどんどん余裕が無くなっていき、夫に当たったこともあります。
また、ケンカになると夫は頭を冷やしてくると言って近所のコンビニに行ってしまいますが、私は赤ちゃんがいるので家から出られません。そのことにもまた腹が立ちました。それでも子どもはどんどん成長して手がかからなくなると、私も夫も冷静さを取り戻し、またお互いを思いやれるようになりました。子どものいる生活にもすっかり慣れたし、やはりいい所も悪い所も含めてこれからも夫と一緒にいたいと今は思っています。
A気づく努力
もともと好き！と思って結婚したわけではないので、短気な旦那がすぐキレるたびに、大っ嫌いになります。そして、なんで結婚してしまったのか、あのときなぜ勇気をだして破談にしなかったのか、と後悔するのです。でもある本に書いてあった、”しあわせの海にいることに気づく”という言葉に心が動かされました。
たとえば、家族のために仕事がつらくても辞めずに続けてくれていること、いつも家族のことを心配してくれていることなど、当たり前と思っていること(魚にとっては海）に気づくこと、が大切だと思うようになりました。それ以来、旦那がキレて大っ嫌いになったあと、ほとぼりが冷めてから、しあわせの海について考える努力をしています。
旦那が好きじゃないと感じたときに、まず思い出したいこと
15人の体験談を通して見えてくるのは、「好きじゃない」という気持ちの奥に、たいてい「もっと大切にされたい」「分かってほしい」という願いが隠れているということです。だからこそ、我慢して飲み込むよりも、してほしいことを具体的な言葉で伝えるほうが、関係は動きやすくなります。
一方で、体調が悪いときの無関心など、一度で気持ちが冷めてしまう出来事もあります。そんなときは無理にポジティブに考えようとせず、「今はそう感じている」と自分の気持ちをそのまま認めてあげることも大切。時間をかけて、伝える・見守る・距離を取るのどれを選ぶかを、自分のペースで決めていって大丈夫です。
もし気持ちのつらさが長く続いたり、夫婦だけでは話し合いが難しいと感じたりするときは、お住まいの自治体の家庭相談窓口や、夫婦・家族を対象とした相談機関を利用する方法もあります。第三者に話すだけでも気持ちが整理されることは多いので、一人で抱え込まずに頼ってくださいね。
旦那が好きじゃないと感じるのは私だけ？
いいえ、決してあなただけではありません。この記事の15人のように、日々家族のために働いてくれる旦那に感謝しつつも、ふとした瞬間に「好きじゃないかも」と感じる妻はとても多いものです。長く一緒に暮らせば、良い面も気になる面も見えてくるのは自然なこと。「こんなふうに思う私は冷たいのかな」と自分を責める必要はありません。
子どもがいる場合、気持ちはどう整理すればいい？
産後や育児中は、睡眠不足や余裕のなさから、夫への不満が一気にふくらみやすい時期です。体験談でも、子どもが少し大きくなって手が離れると、自然とお互いを思いやれるようになったという声がありました。今がつらくても、それが一生続くとは限りません。まずは自分の休息を確保し、できないことは家族や行政の子育て支援も遠慮なく頼りましょう。
どうしてもつらいときの相談先は？
気持ちの落ち込みが続く、話し合いにならない、家庭内別居がつらいといったときは、自治体の家庭相談窓口や配偶者に関する相談窓口、夫婦・家族カウンセリングなどを利用できます。安全に関わる不安がある場合は、ためらわずに公的な相談機関へ連絡してください。話す相手がいるだけで、気持ちが軽くなることもあります。
