無駄なストレスにならない為にも上手に苦手なママ友と離れる方法
子供が同じ年齢だから、家が近所だから、同じ幼稚園のクラスだからという理由だけで、一緒にいても楽しくない、ちょっと苦手な人とママ友になってしまうことってよくありますよね。
お付き合いしていくうちに「なんか嫌だなあ…」「会うと疲れるな…」と思ったら、無理をして付き合い続ける必要はありません。「気まずくならないようにいつの間にか離れている（フェードアウトする）」状態を目指して、今日から具体的に行動していきましょう。
そもそもなぜ「ママ友」は疲れるの？友達との決定的な違い
同じ年齢の子供がいるというだけで、母親同士が急速に仲良くなる『ママ友』。
『ママ友達』の略なので『友達』感覚があると思いますが、学生時代や趣味の場で自分でみつける純粋な『友達』とはまったく別の関係だということを強く意識する必要があります。
ママ友から一生の本当の友達になったケースもありますが、それは価値観が奇跡的に合致したごくまれなケースかもしれません。
ママ友は、お互いの家を行き来することもありますし、子供を通してお互いの環境の違いを普通の友人よりもシビアに見てしまっているので、ついつい他人の家と自分の家を比べたり、子供の性格や発育を比べてしまう傾向にあります。
すると、嫉妬とまではいかなくても「いいなあ～。○○くんパパは育児に協力的で」「○○ちゃんママはお金に余裕があるからゆったり子育てできるんだよ」といった、ちょっとした不満やマウンティングが出てくることがあるのです。
お互いがそんな気持ちで付き合うと本当に仲良くなるのはなかなか難しいので、そこは「子供を介した仕事仲間（同僚）」のように割り切って考えるのが良いでしょう。
本当の『友達』ならば、相手のことを思っていろいろとしてあげたくなるのが当然ですから、深く頼り合うこともアリですが、『ママ友』はそうはいかないケースもあります。相手も自分の子育てで精一杯というケースが大半なのです。
実録！まわりから「図々しい」「非常識」と思われるママ友の行動3選
まずは、実際にママたちが経験した「図々しいママ友」のトラブル体験談を見ていきましょう。こうした行動を取るママ友からは、早めに距離を置くのが正解です。
ケース1：自分の都合で子供を勝手に預けていくママ友
ちょっとだけだから大丈夫？
「子供と一緒にうちに遊びに来て、自分だけ『ちょっと用事済ませて来ちゃっていい？』と出かけてしまい、結局こどもを１時間以上預かることに。他人の家でずっと大泣きされてしまい、自分の子どもを見る余裕もなくなって大変でした。預けるなら先にちゃんとお願いして欲しいです。軽く『ごめんね～ありがとう～』で済まされたので…」（こども１歳半）
図々しいママにならないために＆トラブルを防ぐ対処法
「自分にも同じ経験が…」という方は多いと思います。仲が良くなってくると、つい「いいよ、私が面倒みてるから、遠慮しないで行って来て」など、自分から厚意で言ってしまう場面もあります。
しかし、親しき仲にも礼儀ありとはこの事で、これを「当たり前」と捉えて頻繁に要求するようになると非常識になります。もし自分が仕方なく預かってもらう場面がある場合は、事前にしっかりお願いし、必ず後日お礼や手みやげの一つを持って行くのが最低限のマナーです。
また、勝手に預けられそうになって困った時は「ごめんね、今日はうちの子だけでも機嫌が悪くて手一杯だから、責任持てないの」と、早めに線引きをしてキッパリ断る勇気も必要です。
ケース2：オムツや持ち物を人に頼り過ぎる（たかり）ケース
またぁ！？(非常識だと思わないのかなぁ)
「公園にオムツを持ってこないで『うわあ～うんちだ～どうしよう～』って騒ぐ人です。余分に持っていたからあげましたけど。おしり拭きも持ってないし、ホントに赤ちゃん連れ？ってくらい荷物が少なくて。いつもこんなふうだと図々しいと思われますよね」（こども１歳２ヶ月）
図々しいママにならないために＆持ち物トラブルを防ぐ対処法
「おむつを持って来たはずが…」「着替えを忘れた！」ということは、育児中なら誰にでもありがちです。そんな時はまわりの人に助けてもらうのは良いのですが、毎回持ってこない、明らかに「誰かにもらえばいい」と他人を当てにしている方は要注意です。
子供の遊び道具等も問題になる場合があります。お砂場セットをいつも借りている、他人のおもちゃをいつも使っているなど、自分でも気付かないうちに「たかり」になっている場合があるので要注意です。
あまり続くと非常識な人と思われてしまうので、次回会う時のために「こないだはすみませんでした」とお礼を伝えるのはもちろん、次回は多めに持参してシェアするなど気遣いが必要です。貸してばかりで困っている場合は、「ごめんね、今日はうちの分ギリギリしか持ってきてなくて」とキッパリ断りましょう。
ケース3：車を「無料タクシー」代わりにするケース
私は無料のタクシーじゃない！
「最初は『ついでだから乗っていけば？』って車を出すときに誘ったのですが、だんだん、私が車を出すのがあたりまえになって、最近では『明日の午前中、○○モールに行きたいんだけど…』と自分から催促！！私はタクシーじゃない！！」（こども２歳）
図々しいママにならないために＆乗車トラブルを防ぐ対処法
雨が降った時など、ついでに家まで送るケースはママ友の間では良くあるシーンです。特に車を持っていない人は「維持費」や「ガソリン代」「運転の手間」をあまり意識しない傾向にあります。
もし、頻繁に車出してもらった場合は、「乗せてもらって当たり前」という態度は絶対にNGです。ランチをおごったり、ガソリン代として少し多めに駐車料金を払ったりするなど、必ずあなたの出来る他の事で借りを返す努力をしましょう。
車を出す側で困っている場合は、「この後ちょっと寄る用事があって」と別の予定を理由にして乗車を断るのが、角が立たないスムーズな回避術です。
角を立てずにフェードアウト！苦手なママ友から離れる4つのステップ
気軽に子供を預けたり、オムツやおやつをもらいっぱなしにしては、『図々しいママ友』として確実に嫌われてしまいます。そういったトラブルメーカーから身を守るために、あくまでも他人としての一線を引き、フェードアウトしていく具体的な方法をご紹介します。
ステップ1：自分は忙しくて時間がないことをアピール！！
同じ年齢の子供がいる家庭では、できるだけ規則正しい生活にしてあげたいことや、子供の昼寝の都合などで生活時間のパターンが似ていることが多いと思います。
苦手なママ友が、自分がヒマだからと頻繁に誘ってくるのならば、こちらはその時間帯に別の用事を入れてしまうことです。
それでも、毎日その時間に出かけるのも大変ですよね。そんな時は、
「実家が自営業で、経理などの事務を引き受けているから」
「知り合いから内職をお願いされていて、家にいても仕事しているから」
「ネットショップを開店する準備がある」
など、家にいることが相手にわかっても差し支えない（かつ、邪魔をしてはいけないと思わせる）理由にするのも良いでしょう。
【深掘り：忙しいアピールは「一貫性」が命】
嘘の理由で断る場合、ボロが出ないように一貫性を保つことが重要です。「毎週火曜と木曜の午後は実家の仕事」などと曜日を固定しておくと、相手も次第に「この日は誘っても無理なんだな」と学習し、誘ってくる頻度自体が自然と減っていきます。断る時の理由を考えるストレスもなくなります。
ステップ2：いい人になるのをやめる（断る勇気を持つ）
苦手なママ友、と言ってもタイプは様々ですよね。あなたが苦手だと思っていても、相手はあなたと付き合いたいという雰囲気のとき、ついつい「断ったら悪いかな」「波風を立てたくない」と良い人になりたくて、楽しくもないのに付き合ってしまう…そんな人も多いはず。
例えば先ほどの「忙しいことをアピール」。図々しい相手だとこんな会話になるのではないでしょうか？
「ごめんね、ちょっと内職を始めたから、忙しくなっちゃって」
「へえ～。内職って、どんなことするの？見に行ってもいい？」
そんなグイグイ来る人だから「苦手」なんですよね。この場合、もう思い切って、いい人でいるのはやめましょう。
「内職のことは人に話したくないし、そのあとステップアップで仕事に就ければ良いなと思ってるの」
とか
「ごめんね、守秘義務があるから見せるのはダメなの。」
など、苦手なママ友とは分かち合いたくない分野があることをハッキリ言ってください。
ステップ3：相手の話は親身に聞かず、こちらも自己開示しない
「旦那がさ…」、「姑が嫌で…」など、ネガティブな打ち明け話をされても、こちらからの意見やアドバイスを言わず、ただの聞き手にまわり、あまりしゃべらず興味の無いそぶりを見せましょう。「へぇ～」「そうなんだ」「大変だね」の3パターンの相槌を繰り返すだけで十分です。
こちらからは、抱えている家族の問題やプライベートな悩みなどは一切話さず、一定の距離をおくことで「この人と話してもつまらない（盛り上がらない）」と思わせ、自然に消滅させます。
「グレーロック・メソッド」でつまらない人になる
心理学において、トラブルメーカーから身を守る手法として「グレーロック・メソッド（道端の灰色の石のように、無反応で面白みのない人間になること）」というものがあります。相手の愚痴や悪口に共感して盛り上がってしまうと、相手はあなたを「絶好のターゲット」として執着してしまいます。感情を無にして相槌を打つことで、相手は物足りなくなって勝手に離れていきます。
ステップ4：LINEやSNSの返信スピードを徐々に遅くする
そして、メールやLINEの返信はすぐ返さない様にしましょう。
すぐに返信が来ないと、会話のラリーが続かず、長期に返さない期間があると相手も諦めるでしょう。もし、顔を合わせた時に「LINE見てくれた？」と何か言われたら「ごめんね、最近バタバタしててスマホをゆっくり見る時間がなくて」とさらっとかわしましょう。
SNSで繋がってしまっている場合は、「SNS疲れしちゃって、最近アプリを開いてないんだよね」と言って、相手の投稿に「いいね」やコメントをするのを完全にやめましょう。デジタルのつながりを断ち切るのも、フェードアウトの重要なプロセスです。
【要注意】絶対にやってはいけないNGな距離の置き方
苦手なママ友でも、これから子供が幼稚園や保育園が一緒になるとか、家が近所だとか、完全に縁を切ってすぐに離れられないのが子育て中のつらいところです。
ここで絶対にやってはいけないのが、苦手なママ友のことを、たとえ理解のある仲良しママ友にでも、相談したり愚痴ったりしてはいけないということです。自分は悪口と思っていなくても、人づてに「伝言ゲーム」として伝わる間に、どんな尾ひれがついてしまうかわからないからです。
最悪の場合、あなたが「陰で悪口を言いふらす要注意人物」として周囲から敬遠されてしまうリスクすらあります。苦手な相手へのストレスは、保育園や近所とは全く関係のない学生時代の友人や、自分の夫にだけこっそり吐き出すようにしましょう。
相性が悪いママ友とは一定の距離をおいて自然に終わる
子供同士が友達だったり、同じクラスだったりすると、たとえ苦手なママ友でも完全に無視するわけにもいきませんし、顔を合わせるたびに嫌な気持ちになりますよね。
しかし、上手に苦手なママ友からの誘いを断っていけば、寂しがり屋のそのママ友はきっと別の人を次のターゲットに決めるはず。そして、その次のターゲットは、実はその苦手なママ友と相性が良いかも知れないのです。
合わない・苦手なら、ママ友であっても避けて良いのです。あなたが「冷たい態度を取ってしまった」と罪悪感を持つ必要はありません。
子供同士の付き合いがあるので仕方が無いと我慢している方は多いと思いますが、親は親、子供は子供です。子供同士の仲を崩さずに、親同士は「挨拶と事務連絡だけの関係」として自然に距離を保つ事が、母親のメンタルを守る最も良い解決策ではないでしょうか。
「図々しい」という言葉、誰だって本当ならば使いたくはないですよね。「ある程度は受け入れてあげたい」そう思っていても、子育て中は自分もいっぱいいっぱいなので、ちょっとした配慮のなさにやっぱり『何この人、図々しい！！』って感じてしまうものです。
親しき仲にも礼儀ありの精神を意識し、感謝の言葉と礼儀を忘れなければ、過度なストレスを抱えることなく良好な関係も保てます。「ごめんね」ではなく「ありがとう」と伝え合い、適度な距離感で心穏やかなママ友ライフを過ごしましょう。
