イヤイヤ期の接し方は?先輩ママ15人の体験談から学ぶ乗り越え方

イヤイヤ期の接し方は?先輩ママ15人の体験談から学ぶ乗り越え方

「する!」と言ったそばから「しない!」、「しようね」と誘えばイヤイヤ全開。イヤイヤ期のまっただ中では、何をするにもひと苦労で、接し方が分からず途方に暮れてしまう日もありますよね。先に結論をお伝えすると、イヤイヤ期を乗り切った先輩ママの関わり方は、大きく「冷静に距離をとる」か「気持ちを受け止めて納得を待つ」の二つに整理できます。どちらが正解ということはなく、子どもの気質とその場の状況で使い分けるのがうまくいくコツです。

ここでは15人のママの体験談をそのまま紹介しながら、なぜその関わりが効いたのかという発達の背景や、今日から試せる声かけの実例まで掘り下げていきます。まずは、イヤイヤの「正体」を知るところから始めましょう。

そもそもイヤイヤ期とは?「イヤ」は自我が育っているサイン

発達の観点から見ると、イヤイヤ期は発達心理学で第一次反抗期と呼ばれ、海外では「the Terrible Twos(魔の2歳児)」として知られる、ほぼすべての子どもが通る成長の節目です。この時期の子どもは「自分でやりたい」「これは違う」という自己主張の力が一気に育ちます。ところが、その気持ちを状況に合わせて我慢したり切り替えたりする力(自己抑制)は、あとからゆっくり育っていきます。感情の制御や判断を担う脳の前頭前野は発達がとてもゆるやかで、幼児期にはまだ育ちきっていないためです。つまりイヤイヤは、わざと親を困らせているのではなく、「やりたい気持ちはあるのに、自分でうまく抑えられない」という育ちの途中で必ず起きるズレなのです。エリクソンの発達理論でも、おおむね1歳半から3歳は「自分でやってみたい」という自律性が育つ段階とされ、この芽を頭ごなしに折らずに見守ることが、その後の自信につながると考えられています。子どもによって時期も程度も違うので、他の子と比べて一喜一憂しすぎる必要はありません。

子育ての現場でこの理解が効いてくるのは、たとえばこんな場面です。着替えの途中で「イヤ!」と全部脱いでしまったとき、「なんで毎回そうなの!」と責めるのではなく、「自分で着たかったんだね」と一度言葉にしてあげる。すると子どもは「分かってもらえた」と感じ、気持ちが落ち着きやすくなります。つまずきやすいのは、親が理由を説明しすぎて長話になってしまうこと。この年代はまだ長い説明を処理しきれないので、「イヤだったね。じゃあ、こっちとこっちどっちにする?」と、短い共感と選択肢をセットにするのが現実的です。

イヤイヤ期はいつから?ピークと年齢別の変化

始まりには個人差がありますが、一般的には1歳半ごろから自己主張が強まり、2歳前後でピークを迎える子が多いことから「魔の2歳児」という言葉が生まれました。早い子では1歳前から兆候が見えることもあります。多くは3歳から4歳ごろにかけて落ち着いていきますが、言葉や自己主張が発達する4歳前後に頑固さがぶり返す「4歳の壁」を感じる家庭も少なくありません。下の表は、あくまで一般的な目安であり、進み方は一人ひとり違います。

年齢を意識すると、声かけの引き出しが変わります。たとえば2歳前後の「言葉にできないイヤ」には「くつ、濡れてて気持ち悪かったね」と気持ちを言い当てるのが効きやすく、3歳以降の「理由のあるイヤ」には「あと10数えたらおしまいね」と見通しを渡すほうが納得しやすくなります。つまずきがちなのは、3歳の子に2歳向けの「気をそらす」だけで対応し続けること。成長に合わせて、共感から交渉へと少しずつ比重を移していくとスムーズです。

15人のママに体験談を聞いたところ、接し方は大きく次の２つのパターンに分かれました。

1. とにかく冷静に接する
2. 子供の言い分をよく聞いて納得させる

具体的にどんな接し方をしたのか気になりますよね。それでは、ここで紹介するイヤイヤ期を乗り切ったママ達の体験談をお読みください。

パターン１イライラせずに冷静に接する

まず紹介するのは、親の側が感情の温度を下げ、いったん距離をとることで子どもの興奮を鎮めていったママたちです。子どもの高ぶりは大人の焦りやイライラに敏感に反応して増幅するため、親が落ち着くこと自体が最も効く対応になる、という発達的な理にかなったパターンです。それぞれの声を読んだあとに、共通する工夫を整理します。

はん
20代

Aとりあえずイヤイヤと言う

諸事情により保育園をやめた2歳半頃にイヤイヤを言い出すようになりました。ごはんを食べないと言うので、「食べなくていいよ」と言うと「食べる!」と。「じゃあ食べてね」と言うと「食べない!」と言い出すようになりました。一事が万事そのような状態です。お風呂入る!入らない!寝る!寝ない！と反対のことばかりを毎日毎回…。本当にイライラが募る日々でした。覚悟はしていたのですがなかなか精神的にキツかったです。

そんな中、いろいろ調べて目にしたのが「子供がイライラしだしたら相手をするのをやめて、別の部屋に行くなどしてとりあえず一息つく」という文章でした。子どもの相手をすることはもちろん大事ですが、それでお母さんがつぶれてしまっては意味がありません。まずはお母さんが余裕を持つことが大切、ということなのでしょう。「なるほど」と妙に納得しました。私がイライラするとそれが子どもに伝わりイヤイヤが更に増す…今まで気づくことができなかったことでした。

現在2歳10ヶ月。まだまだ天の邪鬼なところはありますが、それも落ち着きつつあります。もう少し頑張っていこうと思います。

みゆみ
30代後半

A成長過程だと割り切って過ごしました。

息子のイヤイヤ期は2歳の時から始まりました。着替えが嫌だったり、自分の思い通りにならない時は全てイヤイヤでした。一度イヤイヤ気分になると、何を言っても聞かずに泣きわめいたり叫んだりするのには本当に困っていました。

あまりしつこく話しかけると悪化してしまうので、少し距離を置いて接するようにしていました。イヤイヤをした時には全く関係ない話しをしたり、新しいシールや絵本を隠しておいて、本当に困った時はそれを見せるとイヤイヤが少しは治まったように感じます。

イヤイヤ期は3歳半位まで続きました。毎日が戦争で大変なこともいろいろありましたが、イヤイヤ期はいつまでも続かないし、子供の成長過程の1つだと思い仕方のないことだと割り切って過ごすように心がけていました。

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このパターンに共通するのは、子どもの興奮に大人が飲み込まれないという一点です。別室に移って一息つく、関係ない話でクールダウンする、時計で見通しを見せる、外では周囲より自分の呼吸を整える。いずれも「まず親が落ち着く→子どもが安心して落ち着く」という順番になっています。つまずきやすいのは、離れることを「放置」と混同してしまうこと。距離をとったあとに必ず戻って「待っててくれてありがとう」と抱きしめる、という締めくくりをセットにすると、突き放された感じを与えずにすみます。時間や気持ちに余裕がない日が多い家庭ほど、この「いったん離れる」型は取り入れやすいでしょう。

パターン２子供の気持ちを受け入れて本人を納得させる

次は、子どもの「やりたい」「イヤだ」をいったん受け止め、選択肢や共感を通じて本人の納得を引き出していったママたちです。自我が育つ時期は「自分で決めた」という感覚が満たされると気持ちを立て直しやすいため、指示を選択肢に変える関わりが効きやすいのが特徴です。

モコモン
27歳

Aイヤイヤ期は、言い方ひとつ、接し方ひとつ。

1歳8か月の息子がちょうどイヤイヤ期の真っ最中です。1歳半ごろから自己主張が激しくなり、ご飯を食べるのもいや、お風呂もいや、終いにはおもちゃで遊ぶのもいや、と言います。抱っこして「○○しようね」と優しく声をかけても癇癪を起こすので、正直こちらもイライラしてたまりませんでした。

そして、毎日の積み重ねの中で、とうとう感情が抑えきれなくなってしまったこともありました。分からないまま泣いている子どもにイライラする反面、かわいそうになってすぐ抱っこして「ごめんね」と謝りました。それからは、一呼吸おいて「そっか、嫌なんやね」と言ったり、「おもちゃが取れないね」と、癇癪を起こした時に子どもが考えているであろうことを口にするようにしました。すると、「いや！」と言った後にもう一度諭すと、素直にいうことを聞くようになったのです。

それ以来、「いや！」と言った時には「じゃあどっちにする？」と、子どもに選択させるようにしています。それでも嫌がる時もありますし、私もイライラする時もありますが、前ほどカーッとなることはなくなりました。

あこ
30代半ば

A成長の大切な過程だとわかっているけど…

2歳前くらいからイヤイヤ期が始まり、日に日にひどくなりました。もともと頑固な性格なのも関係あるかもしれませんが、とにかく子供のために私がすることすべてが嫌で反抗してきました。

私が服を脱がせてしまうと「自分で脱ぎたかった!」と泣き暴れ、私がトイレに座らせてしまうと「自分で座りたかった!」と泣き暴れ、何度言ってもオモチャを片付けないので、仕方なく私が片付けだすと「まだ遊びたかった!」と泣き暴れ。生活の些細なシーンで手に負えなくなることがしょっちゅうでした。

対策としては、時間がかかっても子供にやらせるようにして、それを見守ることですね。大体、これは私がやってしまうといつものパターンになると分かるので、やる前に「自分でする？」と子供に確認することで回避できるようになりました。我が家の子供は4歳になる頃まで続きました。4歳以降もたまにはイヤイヤすることもありましたが、話を聞けるようになったので大分マシになりました。

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このパターンに共通するのは、要求そのものをのむかどうかではなく、気持ちだけは必ず受け止めるという姿勢です。「どっちにする?」と選ばせる、「〜したかったんだね」と代弁する、欲しい物を十分見せてから「バイバイしようね」と区切る。いずれも子どもに「自分で決めた」「分かってもらえた」という手応えを残しています。つまずきやすいのは、共感したあとに要求まで全部のんでしまい、基準がぶれること。「気持ちは受け止めるが、買う・買わないの線は変えない」と決めておくと、子どもも見通しが立って落ち着きやすくなります。

体験談から見えた「効くかかわり方」の型と向いている家庭

15人の声を並べると、うまくいった対応はいくつかの型に整理できます。自分の子の気質や生活リズムに近い型から試すと、当てはめやすくなります。

どの型も、根っこは「子どもの自分でやりたい気持ちを否定せず、行き先だけをそっと整える」という点で共通しています。一つの型がはまらなくても、それは失敗ではありません。子育ての現場では「今日は選択肢が効いた」「今日は離れるのが正解だった」と日によって変わるのが普通なので、引き出しを増やしておくつもりで気軽に試してみてください。

イヤイヤをこじらせないための声かけとNG対応

同じ場面でも、最初のひと言でその後の展開が大きく変わります。ありがちなつまずきと、切り替えの一手を並べました。

たとえば買い物中に「お菓子買って!」と床に寝転んだ場面。「ダメ!」と即答するより、「これ食べたかったんだね。でも今日はごはんの分だけね」と気持ちを認めてから線を引くほうが、子どもは引き下がりやすくなります。ここでのつまずきは、周囲の視線が気になって、つい根負けして買ってしまうこと。一度でも「泣けば通る」と伝わると次が大変になるので、外出前に「今日はお菓子はなし」と約束しておくと、その場での押し問答を減らせます。なお、どんなに手を焼く時期でも、たたく・強く責めるといった対応はイヤイヤを長引かせやすく、親子どちらもつらくなります。イライラが限界に近いと感じたら、まずその場を数分離れて自分の気持ちを落ち着けることを優先しましょう。

パパや家族みんなで乗り越えるイヤイヤ期

イヤイヤ期の対応は、一人で抱え込むほど消耗します。子育ての現場でよくあるのが、ママは受け止め型なのにパパは「ダメと言ったらダメ」の一点張りで、子どもがどちらに合わせればいいか分からず混乱する、というすれ違いです。効果的なのは、方針を細かくそろえることよりも、「譲れない線」だけを家族で共有しておくこと。たとえば「危ないこととよそを傷つけることはダメ、それ以外はできるだけ本人に選ばせる」と一つ決めておけば、対応の細部が違っても子どもは安心できます。

役割を分けるのも有効です。片方が対応して煮詰まってきたら、「ちょっと代わろうか」ともう一方がバトンを受け取る。声かけの例としては、疲れた側に「少し休んで、あとはやるよ」と一言かけるだけでも、家庭の空気がずいぶん変わります。つまずきやすいのは、対応していない側が「なんで泣かせてるの」と口を出してしまうこと。これは対応中の親を追い詰め、子どもの興奮も長引かせます。その場では口を挟まず、あとで「さっきどうだった?」と振り返る形にすると、責め合いになりにくいでしょう。祖父母など周囲に頼れる人がいれば、短時間でも子どもを見てもらい、親が一息つく時間をつくるのも立派な対応の一つです。

イヤイヤ期のよくある疑問Q&A

最後に、先輩ママからよく挙がる疑問をまとめました。

イヤイヤ期は「困った時期」ではなく「育ちの証」

イヤイヤ期の「イヤ」は、自分の気持ちが芽生え、それをまだうまく扱えない子どもが、精いっぱい自分を表現しているサインです。15人の先輩ママの声を並べてみると、正解は一つではなく、冷静に距離をとる関わりも、気持ちを受け止めて選ばせる関わりも、どちらも子どもを育てる立派な対応でした。大切なのは、その日その子に合いそうな引き出しを一つ試してみること、そして親自身が倒れないよう休む工夫を持っておくことです。今は毎日が戦争のように感じても、この時期は必ず通り過ぎていきます。子どもの「自分でやりたい」を少しだけ長い目で見守りながら、家族みんなで乗り切っていきましょう。

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