『子供を産んで後悔している原因は？ママ達が立ち直れた方法』

同居で夫婦仲も悪く喧嘩ばかり

私が37歳で子供は小学校三年生くらいの時です。障害はなく普通に生まれてきた子供ですが、私と主人が結婚当初から不仲で喧嘩が絶えず、オマケに同居する主人の親とも喧嘩ばかりでした。そんな喧嘩ばかりの家庭環境では子供が可哀想で後悔しました。

私は結婚して3年間子供が出来なかったので不妊治療をして子供に恵まれました。そこまでして授かりましたが、子供には“本当に仲の良い両親の元に生まれたほうが幸せだった”と思いました。不仲でイライラが募り、息子達にあたってしまい「あんたらを生まなければ良かった」と言ってしまった事もあります。

周りの友達にはたくさん話しを聞いてもらいました。「子供には罪はない。子供に言ってはいけない事がある」とアドバイスもらい、「世の中には子供が欲しくても出来ない夫婦がいるんだから、絶対に子供を産んで後悔したなんて言ってはいけない」と言われました。

改めて冷静に考えたらそうだなと思いました。それからは夫婦仲あまり良いとは言えませんが、子供達が居るから頑張れると良い方向に考え直しています。人生1度きりなので自分の子供に出会ったことを感謝して、自分を選んで生まれてきてくれたと思いたいと思います。

ひどい産後うつで自分を責めました

出産で喜んだ数時間後には子供を産んで後悔していました。私は26歳。子供は生後数時間でした。

子供は健康に生まれましたが、問題だったのは私のひどい産後うつで、とにかく涙が止まらず苦しくて自分で産んだ子供の顔を見るのも嫌で、そんな自分に自己嫌悪になり、こんな私を母親にしてしまった子供があまりにも可哀想だと思って出産を後悔し、自分がいなくなればとひたすら考えていました。

そういう経緯もあって、子供に対してイライラすることはあっても当たるということはほとんどしませんでした。むしろ加虐的な気持ちの矛先は常に自分へ向かっていました。

周囲は最初戸惑って私のことを責めていましたが、私を病人として受け入れた後はいろいろと勉強をして私の代わりに子供の面倒を見るなどのサポートをしてくれました。
公的なサポートは相談しましたが窓口が保育所で、保育士さんに状態を説明してもあまり理解してもらえず利用はしませんでした。

子供を産んで良かったと思えるようになったきっかけは、子供が「ママ大好き」と言ってくれるようになったからです。それまで自分は最低の母親だと思っていましたが、子供が大好きと言ってくれることで前向きになれました。子供は母親のことを無条件で愛してくれます。今はその愛を全て受け止めて、それ以上の愛で返してあげたいと思っています。

娘の「ママが大好き！」の一言に救われました

私が28歳、長女が2歳のつい先日まで、子供を産んでものすごく後悔していました。娘は生まれつき片耳がない身体障害児です。そのため「なぜ全て揃った状態で産んであげられなかったのか」と、産まれてから長女のことでは悩みっぱなしでした。

当時の私は「なんで妊娠中は気をつけていたのに、やめるものはやめていたのに、何故、耳がないの？」と何がいけなかったのか、なんで他の人は健康な子を産んでいるのに私だけ…と思っていました。

正直、娘に辛く当たったこともあります。周りの人は「大丈夫、聞こえてる」と言ってはくれますが「なんであなたにわかるの？ずっとみてきたわけでもないのに」と声をかけられるだけで辛かったです。サポートも利用しませんでした。

私が立ち直ったきっかけは、こんな私でも「ママが大好き！」と娘が私に抱きついて言ってくれたことです。私はその一言だけで“ごめんね、ママ強くなるからね”と思えて、娘を産んでよかったと思えるようになりました。好き、大好きは魔法の言葉です。

後悔しているママさん、お子さんを抱きしめて「大好きだよ。産まれてきてくれてありがとう」と言ってあげてください。もうすぐ3歳の娘。今は元気にううるさいくらい話せるようになっています。

子供の治療やサービスに出掛けたお蔭

出産してすぐに子供が心音異常だと分かり、身体に機械をつけられました。授乳時に一度機械が外れたようで、すぐに5・6人の先生が授乳室に駆けつけた事もありました。3ヶ月に1度は血、尿、心電図、心臓エコーの4つの検査を受けていて、見ているこっちが痛々しく感じていました。

そんな日々が2年過ぎた頃「ん？この子、しゃべらない」と気づきました。心臓に気をとられていて、子供の成長の異変に気づくのが遅くなってしまったのです。「自閉症」と診断が下りました。「なんで、なんで…」この言葉が頭の中をグルグル巡りました。高齢出産が原因なのか何なのか、子供を出産して初めて「生まなければ良かった」と子供を産んで後悔しました。「子供には何の罪もない。親の都合の出産がこの子に辛い思いをさせている」と。

見た目は普通なので家族でも子供の個性を受け入れられず、以前は「子供を病気に仕立て上げている」とよく言われました。その時は本当に理解をしてくれる人じゃないと子育ても難しい、と実感しました。

ただ辛い中でも公的なサポートである言語療法を受けたり、児童ディサービスを利用したりすることで、多くの同じ悩みをもっているママさんに出会い、いろいろ情報交換することができたおかげで、子供の未来の選択肢もゼロじゃないことを教えてもらいました。心から「子供と一緒に頑張ろう」と思えるようになりました。すぐには解決しないことも、時間や場所を変えていくことで、必ず道は開けてくると思います。

サポートのお蔭で子供を天使と思えるように

私が初めて子供を産んで後悔したのは私が19歳、子供が1歳の時です。障害を持っている子供の育て方も分からず、その時は差別では無いですが、本当にまず障害があることに悩みました。私には障害のある子供が2人もいるので、その後も「何で私だけ障害のある子供を2人も抱えないといけないの？」と正直思っていました。

今まで子供に辛く当たってしまった事は沢山有ります。自分で歩いたり、トイレに行ったりもできないのに、暴言を言ってしまったこともあります。

私よりも周りの方が気を使ってくれて、私が買い物行けるようにと子供を2～3時間みてくれたり、家事を代理するサポートをして頂いたりしました。それだけじゃサポートも限度が有るので、公的なサポートも紹介して頂き、お陰様でストレス無く充実したサポートを受ける事が出来ました。

子供を産んで良かったと思ったのは、子供達は話す事が出来ないけれど毎日ニコニコしているからです。そんな姿をみて私も笑顔になった時に、産んで良かったと思います。

私と同じで障害の子を抱えて悩んでいるママさんは沢山いると思います。でも私も最近思えるようになったのですが、障害を持っている子はずっと側に居て幸せにしてくれる天使です。ママが話した事に少しではあるんですが、一生懸命答えてくれますよ。