クレクレママの心理と撃退のコツ：角を立てない断り方と先輩ママ15人の体験談

クレクレママの心理と撃退のコツ：角を立てない断り方と先輩ママ15人の体験談

「園の制服、卒業したらちょうだいね」などと、一方的に配慮なく「お下がりをください」と要求（クレクレ）してくるママ友。友達なら断れるかもしれませんが、ママ友やご近所さんだと、その後の人間関係を考えて断りにくいですよね。しかし、そうした要求の多いママ友との上手な付き合い方を学べば、今の不快感から解放されるだけでなく、今後の人間関係を築く上でもきっと役立つはずです。

結論からお伝えすると、うまく切り抜けているママがしていることは3つだけです。その場で返事をしないこと、断る理由を家庭の事情に置くこと、そして要求されそうな物を最初から見せないこと。この3つを押さえておくと、相手を傷つけずに要求の連鎖を止めやすくなります。

そこで今回は、要求がエスカレートするママ友（クレクレママ）の特徴と心理、その場で使える断り方の例文、賢く距離を取るための対処法、断ったあとに関係がどうなったのかという結末、そして15人の先輩ママの体験談をまとめてご紹介します。賢い対処法を身につけて、ご自身がストレスから解放されるだけでなく、今後お子さんが同じような悩みを抱えて相談してきた時にも、アドバイスしてあげられるといいですね。

なぜ「クレクレママ」は問題視されるのか？

子育て中は何かと金銭的な負担が大きく、一定期間しか使用しない子どもの制服やおもちゃ、ベビー用品などのお下がりをもらって使っている人は多いですよね。しかし、「クレクレママ」という言葉は、ママ友関係に不信感を持たせる要因の一つにもなっています。

なぜ、一部のママ友からの要求は周囲に不快感を与えてしまうのでしょうか。それは、相手への配慮を欠いた要求であるかどうかが、問題視されるかどうかの大きな分かれ道になります。「お下がりをもらうこと」自体が問題なのではなく、やり取りの主導権がもらう側だけにある状態が、モヤモヤの正体なのです。

要求がエスカレートする人たちの特徴

周囲に不快感を与えてしまうような要求をする人には、次のような特徴が見られることが多いです。

• 相手の気持ちや状況を十分に聞かない
• 「くれるはず」と一方的に決めつけている
• 高圧的で、断れないような雰囲気を出す
• 断ったら、周囲に悪口を言ったり態度を変えたりする
• もらうことが当たり前で感謝の気持ちを十分に表さない
• もらいっぱなしで、お返しなどがない
• しつこい、諦めが悪い
• 相手への依存心が強い など

例えば、「実は子どもが大きくなった時に見せてあげたくて、大事に保管していたの」などと、相手を傷つけないために遠回しにお断りしているのに、全く話を聞こうとせず「やった～！」とこちら側の気持ちを汲み取らずに、勝手にもらえることにしている。

あるいは、断られても「じゃあ、ちょっとの期間貸して」などとしつこく言い寄ってきて、それでも断ったら「ケチだね」などと攻撃してきたり、他のママ友に悪口を言ったりするようでは、周囲からの信頼を失ってしまいます。

また、お下がりとはいえ相手はきちんと購入したものなのに、頂いた側からお礼がなかったり、信頼関係が築けていないのに突然「ちょうだい」と言ってきたりするようでは、配慮に欠ける人と見られても仕方がありません。誰だって利用される一方では、相手を信頼も尊敬もできませんよね。ママ友付き合いに自信がない人は、上手な付き合い方を知っておくことが大切です。

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  幼稚園のママ友との付き合い方と作り方 無理なく心地よい関係を築くコツ

  ママ友との関係に迷ったときに読みたい基本ガイド。幼稚園と小学校での付き合いの違い、無理をしない距離感、ママ友がいるメリット、いなくても大丈夫という考え方まで、肩の力を抜いて読める内容です。

クレクレママの心理を4つのタイプで読み解く

「どうしてあんなに平気でねだれるの？」と不思議に思いますよね。ところが、要求してくる側は悪意で動いているとは限りません。その人がどんな心理で「ちょうだい」と言っているのかがわかると、返す言葉も選びやすくなります。よく見られるのは次の4タイプです。

ここで押さえておきたいのが、なぜ人は繰り返しねだるようになるのかという仕組みです。人は「言ってみたら手に入った」という経験をすると、その行動を次の場面でも選びやすくなります。最初に譲ったお下がりが一枚だけだったとしても、相手の中では「あの人に言えば通る」という記憶として残り、次は制服、その次はおもちゃ、と対象が広がっていきます。しかも、断られずに済んだ回数が多いほど、頼む側の罪悪感は薄れていきます。逆に言えば、要求がエスカレートしているのは相手の人格だけが原因ではなく、こちらの「一度だけなら」という優しさが行動を後押ししてしまっている面もあるのです。だからこそ、関係を壊さずに要求を止めるには、相手を責めるより先に「うちはここまで」という線を早い段階で見せることが効きます。線引きは冷たさではなく、長く付き合うための予防策なのですね。

実際の会話では、こんな違いが出ます。

断る勇気を持てない自分自身の問題？

一方、要求の多いママ友との関係を紐解いていくと、実はお下がりをもらうママ友ではなく、あげる側のママ自身に断る勇気がないことで、相手からの要求に過剰に反応してしまっているケースもあります。

こうした一見「いい人」と思われる断れない人を、一般に「イエスマン」や「人に気を使いすぎる人」と呼ぶことがあります。過度に他人の機嫌を取ろうとする人は、良い人であり続けるために多くの我慢や犠牲を払うため、本人はストレスを溜め込む一方です。しかも、相手に利用されている感があるため、相手を信頼することができなくなります。

そうまでして相手との良い関係を壊さないように気遣っているのに、付き合いが長くなるにつれて「一緒にいると疲れる…」「なんだか信じられない」などと、相手からも信用されずに損をすることすらあります。

とはいえ、そこはお付き合いが難しいママ友関係。子どもの友達関係にも影響がでるため、配慮に欠けるママ友とわかっていても付き合っていかなければいけないと思うこともありますよね。

そんなときは、次のような対処法を試してみましょう。

クレクレママ撃退の第一歩：その場で使える断り方の例文

「撃退」といっても、言い負かす必要はまったくありません。要求を止めるうえで効果があるのは、強い言葉ではなく迷いのない短い一言です。園庭やマンションの廊下など、立ち話で切り出されることが多いからこそ、あらかじめ言い回しを決めておくと、その場でうろたえずに済みますよ。

断るときの流れは、次の4ステップにするとやわらかく伝わります。

会話にすると、こんなイメージです。

反対に、次の言い方は要求が続く原因になりやすいので気をつけたいところです。「考えとくね」「今はちょっと」といった時間を置く表現は、相手には「あとで聞けばもらえる」と伝わります。また「傷んでるから」「汚れてるから」と物の状態を理由にすると、「気にしないよ」と一言で崩されてしまいます。断る理由は物の状態ではなく、行き先が決まっているという事実に置くのが安全です。

それでも粘られたときは、同じ言葉を表情を変えずに繰り返すのがおすすめです。新しい理由を足すほど反論の材料が増えてしまうので、「ごめんね、決まってるの」を静かに三回。三回目で相手はたいてい話題を変えてくれます。

要求の多いママ友と賢く距離を取る方法

こちらでご紹介する対処法は、決して相手を傷つけるものではありませんので、安心して行えます。あなたが要求の多さに感じている不快感は、きっと他のママ友も感じていますよ。冷静に周囲を見渡してみると、一見仲良く付き合っているように見えるママ友が、こうした対策を講じていることもあります。

幼稚園の制服などは、バザーでお古が販売されていることが多いです。「ちょうだい」と言われたら「幼稚園バザーでお古が売ってるから行ってみたら？うちは親戚にあげることになっているんだ」などと言えば、角が立ちません。

また、夫（旦那さん）に相談し「ちょっと、パパのことを出して断ってもいい？」と言えば、「パパがお下がりを人にあげるのを嫌がるの…ごめんね」と伝えられますので、しつこく食い下がっては来ないでしょう。

7つの対処法は、どれから試すかで手応えが変わります。要求の段階に合わせて選ぶと無理がありません。

特に効果が大きいのは、5番の「見せない」です。人は目の前にある物にだけ「ちょうだい」と言うので、視界に入らなければ要求そのものが生まれません。玄関やリビングに置きっぱなしになりがちな抱っこひも、season外の上着、使っていないおもちゃは、来客前に一か所へまとめておくと安心ですね。もう一つのつまずきどころは、渡すときに選ばせてしまうことです。「好きなの持っていって」と言うと、良い物だけが抜かれて残りが手元に残り、モヤモヤだけが増えます。渡すと決めたら段ボールに詰めて、封をしてから玄関で手渡す。この一手間で、後味がずいぶん変わります。

要求の多いママ友に出くわしたら、その場しのぎの対応だけでなく、今後どのようなお付き合いを望んでいるのかを一度見つめなおすことも大切ですね。

断ったあとの結末は？関係のその後に多い3パターン

断るのをためらう一番の理由は、「そのあと気まずくなったらどうしよう」という不安ですよね。先輩ママたちの話を並べてみると、断ったあとの結末はおおむね3つに分かれます。

気になるのは「悪口を言われるのでは」という心配ですが、断られたことを言いふらす人は、それ以前から周囲で同じことをしている場合がほとんどです。つまり、聞かされた側も「またあの話か」と受け止めていることが多いのですね。むしろ、断らずに我慢を続けた結果、こちらが疲れ果てて挨拶すらしなくなるほうが、周囲からは不自然に見えてしまいます。

そしてもう一つ。園や学校が変われば、人間関係はほぼ入れ替わります。今つらいと感じている関係も、多くの場合は数年で自然に終わります。「あと何年」と区切りを数えてみると、気持ちが少し軽くなりますよ。

Q　要求の多いママ友から学んだことを教えて！

こちらでは、実際に要求の多いママ友に遭遇して嫌な思いをしたママ達に聞いた、ママ友との関係、ねだられた物、断れなかった理由、現在の関係やそこから学んだことに関する体験をご紹介します。

あなたの側にいるママ友は本当に配慮に欠ける人？それともあなたに断る勇気がないだけ？ママ達の体験談は、断るのが苦手な人に勇気を与えてくれますので、ぜひ参考にしてくださいね。

たんたん
36歳

あまりに不公平な取り替えっこにモヤモヤ

私の出会ったママ友とは、息子の保育園で出会いました。保育園の迎えで毎日顔を合わせるうちに、話すようになりました。そのママには2歳上に女の子がいて、帰り道でうちの息子とも仲良く遊んでくれるので助かっていました。とても良い関係で満足していたのですが、同時期にお互いが妊娠をして出産した頃から、雲行きが怪しくなったのです。

私は女の子を出産して、そのママは男の子を出産したのですが、ある日「○○さんのところと私のところはちょうど性別が逆だから、お兄ちゃんやお姉ちゃんの服を取り替えっこしない？」と言ってきました。

失礼を承知で言わせて頂くと、そのお姉ちゃんはいつも安めの服ばかりを着ていたので、正直「嫌だな…」と思いました。でも「お互い服代が浮くね〜」と、ノリノリになった相手の姿に、どうしても断る事が出来ませんでした。

そのママ友は、いつも「お金がない」が口癖のような人なので、本当に欲しかったのだとは思いますが、余りに値段の違う服を取り替えることになり、私はモヤモヤした気持ちになりました。

現在は主人の妹に男の子が産まれたので、「義母さんから服をまわしてあげてと言われてて、ごめんね」と上手く断っています。私も要求に耐えられなくなりそうでしたが、絶対に上手く断る方法はあるはずです。嫌われて悪口を言われる事のないように、上手に対処して下さいね。

あっきぃ
30代前半

半年違いで同学年の息子の服もおもちゃも欲しいママ友

私の困っているママ友は、次男の同級生のママ友です。もともと知り合いで、世間話位はする仲でした。彼女の妊娠が発覚した時には「おめでとう」と伝えました。半年後に私も妊娠し、誕生日が半年違いの同級生が誕生しました。

彼女の長男がうまれてから、私の長男の使っていた服やおもちゃを「お下がりでいいから」と欲しがるようになり始めました。私は「次男が使う予定だから」と断りました。おもちゃはともかく、私の長男も次男も冬生まれで彼女の長男は夏生まれ。もともと生後2年位はサイズも合いません。

彼女は育休が明けると復職しています。正社員だからそれなりにもらっているはずだし、会社に託児もあります。普通の保育所では考えられない程の破格値です。私達夫婦は、私が保育所に支払うためのお金だけを稼ぐならもう少し働くのは我慢しようと働いていないだけです。

もしかするとお金遣いが派手な上に新車をローンで買って、就職して2年にしかなっていなかったのに授かり婚をしたため、貯金すらなかったのかもしれません。私と好みの服も似ていたから、買わずにもらってしまえと思ったみたいです。私には誕生日が半年違いの次男がいるのにです。

現在は、彼女が旦那さんの両親と折り合いが悪く、すでに1年半もの別居婚をしています。おかげで会う機会もなく清々しています。要求の多いママ友からは、できるだけ顔を合わせない様に逃げるのが一番です。

ろこさん
40代前半

制服の要求で板挟みされました

そのママ友さん達とは子供が小学生のときに少年団に入っていたのがきっかけで知り合いました。毎週のように顔を合わすので次第に仲良くもなりました。そして我が子が小学校を卒業し、中学生になったときに「中学校の制服、将来頂戴ね」と、二人のママ友から予約をされてしまったのです。まだ我が子は中学校入学さえしていないというのに、正直びっくりしました。

結局、どちらか一人を選ぶこともできないため、「たぶんサイズが合わないし、お子さんもお下がりなんて臭くて嫌だと思うよ。かわいそうでしょ」と言ってお断りしました。それでも片方のママ友はしつこくねだってきましたが、「考えとくね」と言って放っておき、とりあえずその返答をもってお断りしたつもりです。

そもそもなぜその二人のママ友がねだってきたかというと、おそらく家計的に少しでも節約したいというのが強いからでしょう。一人は母子家庭、もう一人は専業主婦でしたから。とはいっても制服はやっぱり子どものためになんとか新品を仕立ててあげたいものですよね。3年も着用するのですから。

そのママ友たちは近所に今も住んでいますが、あいさつ程度でそれ以上の関係はもっていません。ややこしい話には入りたくないので、あえて私が避けているような状況です。もし要求の多いママ友で困っている人がいれば、とにかく多忙にして接触する機会を減らすことですね。相手に仕方ないと思わせる理由を作ることです。

体験談15人のまとめ：うまくいった対応と後悔した対応

15人のお話を並べてみると、共通点がはっきり見えてきます。うまく切り抜けられた人と、モヤモヤが残った人の分かれ目は、性格の強さではありませんでした。断る理由をどこに置いたか、この一点です。

もう一つ印象的なのは、思い出の品を手放した方の後悔です。お下がりは「捨ててもかまわないと思えるものだけ」という線引きは、自分の気持ちを守るためのルールでもあります。写真を撮ってから手放す、記念に一着だけ残す。そんな小さな工夫でも、渡したあとの気持ちはずいぶん違ってきますよ。

子どもへの伝え方と我が家のものルールづくり

大人同士のやり取りだけでなく、子ども同士でも「それちょうだい」「貸して」は日常的に起きます。園や公園で、お子さんが自分のおもちゃを差し出してしまって、あとから泣いてしまった経験はありませんか。実は幼児期の子どもは、貸すことと譲ることの区別がまだ曖昧で、「今だけ貸す」という感覚をつかむまでには時間がかかります。ここで「お友達なんだから貸してあげなさい」と促してしまうと、子どもは自分の気持ちより相手の要求を優先する練習を重ねてしまいます。断ることは意地悪ではなく、自分の大事なものを守る力だと伝えてあげたいですね。

家庭では、こんな声かけが役に立ちます。

「貸したくない」と言えたときには、「ちゃんと言えたね」と受け止めてあげてください。断ったあとで気まずそうにしていたら、「かわりに一緒に遊べるものを探そうか」と別の道を一緒に考えると、関係を切らずに自分の気持ちを守る経験になります。この積み重ねが、いずれお子さんが大人になって同じ場面に立ったときの土台になっていきます。

よくある質問

最後に、要求の多いママ友への対応でよく聞かれる疑問にお答えします。

今日から始められる3つのステップ

クレクレママへの対応は、性格を変えることでも、相手を言い負かすことでもありません。順番に整えていけば、少しずつ気持ちが軽くなります。

15人の先輩ママが口をそろえて伝えていたのは、我慢を続けた時間よりも、一度きちんと線を引いたあとの毎日のほうがずっと穏やかだった、ということでした。あなたの持ち物を誰に譲るかを決められるのは、あなただけです。次に「ちょうだい」と言われたときは、決めておいた一言を、静かに笑顔で。それだけで、明日からの園の送り迎えが少し気楽になりますよ。

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